Hvordan forældre overlever et teenageoprør

Babyens første skridt, tegninger, mærker i skolen er lyst husket af kærlige forældre. På hvert aldersstadie er der ændringer og kvalitativ transformation i barnets personlighed. De første blomster i ungdomsårene er konfrontation, oprør, konflikt med de voksne, der prædiker og prædiker. Mødre og fædre finder denne periode i deres børns liv svær, fordi de ikke ved, hvordan de skal klare det. Tro mig, teenagere er heller ikke nemme, da alt i deres liv ændrer sig – lige fra den måde, de føler sig i deres krop på, til hvordan de forholder sig til deres jævnaldrende. Forældrenes visdom og grænseløse kærlighed danner grundlaget for forandringen i forholdet mellem forældre og barn. Denne artikel ser på de særlige forhold i ungdomsårene og viser, hvordan du kan hjælpe dit barn med at overvinde denne krise og bevare et varmt og tillidsfuldt bånd til dig.

De grundlæggende karakteristika ved ungdomsårene

Teenagekrisen varer i gennemsnit 4 til 5 år. Så det er ikke et par måneders oprør, der vil føre dig tilbage til et harmonisk forhold til dit barn. Det er en lang og kompleks proces, som igen er opdelt i forskellige mikrofaser. Der sker transformationer på dem, så de kan udvikle sig og modnes yderligere. For at forstå, hvad en teenager går igennem, er det vigtigt at kende de grundlæggende kendetegn ved en krise:

1. En øget følelse af at være voksen.Barnet er klar over, at det bliver voksent og ændrer sig, og derfor har det en trang til at indtage en voksen holdning. Den forsøger sig med de forskellige adfærdsmønstre, som voksne udviser. Disse kan være positive (ansvar, uafhængighed, interaktion med forældrene som ligestillede) eller negative (bandeord, rygning, alkohol). Uanset arten af adfærden er formålet med at vise den at få anerkendelse af sin modenhed, uafhængighed og selvstændighed. Teenagere ser også frem til, at deres forældre er på lige fod med dem. Men mødre og fædre har ofte svært ved at acceptere dette faktum og ændrer ikke deres holdning. Det skaber oprør og forværrer følelsen af uretfærdighed. Konflikter, tab af tillid og intimitet følger.

2. Omdannelse af interesseområdet. Hvor barnets læringsaktiviteter tidligere var fokuseret på gode karakterer og andres anerkendelse, er det nu kognitive og praktiske interesser, der er i centrum. Læring er ikke længere et middel til succes, da der opstår snævert definerede præferencer i forhold til barnets evner og ambitioner. Det er en søgen efter selvrealisering, selvudfoldelse og efter at finde sin plads i verden. Lærere og forældre står over for en ny udfordring med at skabe nye læringsmotivationer, da de gamle er ved at miste deres effektivitet.

3. Opbygning af karakter. Stærkere personlige egenskaber som beslutsomhed, fasthed og vedholdenhed. Et barn kan synes at være blevet voksent. Problemet er, at det følelsesmæssige område stadig er ustabilt. Og disse stærke karaktertræk er overlejret af humørsvingninger, ustabile følelser, følelser, præferencer. De forstår ikke længere sig selv og er som følge heraf meget følsomme over for kritik fra deres forældre.

4. Motivationssfæren undergår ændringer.Dit barn leder nu efter måder at udtrykke sig på. Dens motivation er baseret på en søgen efter en aktivitet, der opfylder dette behov. Hyppige ændringer af interesser, trang til ændringer i udseende – bare en måde at finde dig selv på. De begynder også at tænke på deres fremtid: hvilket erhverv de skal vælge, hvor de skal bo osv..

5. Uddybning af selvbevidstheden.Når dit glade, livsglade barn bliver en indelukket, trist teenager, er du alvorligt bekymret. Men disse ændringer skyldes, at de forsøger at forstå sig selv, at de forsøger at analysere de mange facetter og modsætninger i deres følelser. Specialister siger, at teenagere har et øget niveau af selvkritik. De sammenligner sig selv med andre og forsøger at finde deres egne personlighedstræk.

6. Fokus for interaktionssfæren ændres. Kommunikation med ligestillede får et nyt fokus. Der dannes nu stærke, tillidsfulde bånd til dem, og kommunikationen med forældrene træder i baggrunden. Det betyder ikke, at teenageren ikke har brug for mors og fars forståelse, støtte og kærlighed. En ændring i interaktionens fokus markerer barnets modning.

7. Der sker alvorlige fysiologiske ændringer.Hormonelle ændringer bidrager til en ændring i udseende og indre følelser. Piger bliver piger, og drenge står over for dannelsen af en maskulin krop. Negative manifestationer af disse transformationer – ubehagelig lugt, svedning, udseende af hår – forvirrer børn meget pinligt.

Som du kan se, er det ikke let for teenagere at gå igennem denne vanskelige periode. Men det giver barnet mulighed for at vokse op, for at danne sig et modent og bevidst syn på verden, for at lære om sig selv. Forældrenes opgave er at være en ven, en støtte og en søjle i krisetider.

Hvorfor forværres forholdet til forældrene i denne periode

Forhold har altid mindst to sider. Forældre og børn skal også begge gå mod hinanden. Teenagere er mest ekstreme og reagerer kraftigt på dine forsøg på at appellere til deres følelser og ansvar. Lad os se på de vigtigste punkter om, hvorfor forholdet til mor og far forværres i teenageårene:

1. Forældrenes krav om ærlighed.Hvor børn tidligere delte deres følelser, tanker og erfaringer, søger de nu intimitet. Men mor og far er bekymrede og forsøger at få deres døtre til at åbne sig. Insisteren skaber irritation og bidrager til konflikter.

2. Ignorerer og respekterer ikke teenagerens synspunkt.Følelse af voksenalderen er en central neoplasme i ungdomsårene. En følelse af modenhed betyder, at man har en klar holdning og bliver respekteret af andre. Når forældre indtager en afvisende holdning over for deres børns synspunkter, interesser og meninger, gør de oprør og trækker sig stærkt tilbage.

3. Ikke at anerkende et barns følelser.Periodens kritiske karakter giver anledning til en storm af følelser. Børn har svært ved at analysere dem, og derfor ændrer disse følelser sig til mere enkle former. Frygt, tvivl og usikkerhed er lettere at omsætte til aggression. Når dine nærmeste ikke anerkender alvoren og intensiteten af dine oplevelser, reagerer du negativt.

4. Overtrædelse af personlige grænser.Ønsket om voksenliv og intimitet med jævnaldrende forudsætter et privat, ukrænkeligt rum. Overtrædelse af disse grænser kan resultere i, at børn opbygger uigennemtrængelige mure mellem dig og dem, hvilket gør det svært at nå dem.

5. Overdreven kritik.I alle aldre er overdreven kritik smertefuld for børn. Men i ungdomsårene bliver reaktionerne på bemærkninger voldsomme. Vi accepterer ikke uden videre forsøg på at belære ud fra vores egne erfaringer.

6. At ignorere det.Efter en handling med misbilligende adfærd forsøger forældrene at straffe teenageren. Ofte er det fratagelse af ting, der er vigtige for barnet: at gå ud med venner, internettet, telefonen. Men endnu oftere er det en mangel på følelsesmæssig intimitet. Tro mig, pirrelige og ligegyldige teenagere har lige så meget brug for din opmærksomhed som små børn. For at få hævn over dig begynder de at være uhøflige, bande og bandeord…

Hvordan man håndterer krisen med værdighed

Ingen teenager har nogensinde gennemgået en let periode med at vokse op. Nogle forældre vil fortælle dig, at deres børn ikke har haft nogen problemer overhovedet. Ikke: Ethvert barn i en kritisk alder har en masse nye oplevelser. For at opretholde et godt og tillidsfuldt forhold og hjælpe dig gennem denne vanskelige tid skal forældre følge nogle få regler.

Hjælp dit barn med at sætte personlige grænser

Mange forældre-barn-konflikter skyldes, at forældre aktivt griber ind i deres børns personlige rum. Den uhøjtidelige brug af en teenagers ejendele, hvor man diskuterer spørgsmål, som de ikke ønsker at tale om, bidrager til dannelsen af stærke selvbeskyttelsesmekanismer. For det meste frastødende, ligeglade og aggressive. For at undgå sådanne fænomener kan du:

1. Synliggør barnets personlige rum visuelt. Hvis der ikke er mulighed for at skabe et separat rum med en hoveddør, skal du finde på en løsning, der begrænser pladsen. På denne måde får han et privat område, hvor han kan opleve privatliv og fred.

2. Du må ikke trænge ind på deres område uden tilladelse.Du skal altid banke på eller advare ham ved at sige, at du har til hensigt at komme ind på hans værelse. Dette er et symbolsk udtryk for din respekt for deres autonomi og rettigheder. Stil de samme krav til resten af familien og til dig selv. At have personlige grænser er en forudsætning for psykologisk komfort.

3. Rør ikke ved hans personlige ejendele uden først at rådføre dig med ham.Der skal helst være ting, som kun tilhører barnet og ingen andre. Ved at have disse ting får de en følelse af at have magt over noget, hvilket øger deres følelse af at være voksen.

4. Du må ikke kritisere hans ønske om at opretholde personlige grænser. Tværtimod skal du fejre denne ret og rose hans ønske om at forblive selvstændig. Før eller senere vil dit barn drive væk, og hvis det ikke formår at hævde sine grænser, vil det få negative konsekvenser i dets samspil med andre.

Vær ikke påtrængende

Bekymrede forældre, der bemærker ligegyldighed, aggression og et pludseligt skift i prioriteringerne hos deres teenagere, begynder at bekymre sig og kræve svar. Et ønske om afklaring tager fart, og her er du ved at bryde ind ad døren til hans værelse og venter på en forklaring. På dette tidspunkt er det vigtigt at falde til ro og trække sig tilbage. Dette er ikke et nederlag, men et taktisk tilbagetog, som vil hjælpe dig til at falde til ro og tænke grundigt over dit næste træk.

For det første skal du aldrig forsøge at forsøge at invitere teenagere til sjælefulde samtaler. For det andet skal du ikke lade dem være alene med deres bekymringer og fortælle dem, at du altid er klar til at lytte. For det tredje: Når et barn beder om råd, må du ikke tale ned til det, når det beder dig om råd. Han har mere end nogensinde brug for tillid, og det er umuligt, hvis du behandler ham som et urimeligt spædbarn.

Indfør et system med ansvarsområder

Respekten for teenagerens rettigheder og friheder skal understøttes af ansvar og opgaver. For eksempel kan opgaverne med at fodre katten om morgenen og tømme skraldespandene fremhæves. Dette vil blive en fast regel og medføre et vist ansvar. Det samme gælder for rutiner. Som at komme hjem senest klokken elleve om aftenen. Eller gå en tur efter at have lavet deres lektier. Det er vigtigt, at en anmodning, når den først er indgivet, ikke kan ændres.

Begge forældre er aktive deltagere i deres barns liv

Ofte er fædre abstraheret væk fra problemerne i barnets følelsesmæssige område, når han går gennem en vanskelig periode. Ja, det er nemmere, men det er bestemt ikke bedre. Din teenager har brug for, at hans mor og far interagerer så meget som muligt. De er måske ikke så tætte, men børnene har brug for at vide, at deres far er der til at hjælpe og lytte, hvis de har brug for det.

Anerkend retten til at være bekymret

Mange forældre mener, at teenagere gør et stort nummer ud af det med deres ubegrundede og meningsløse følelser. Dette sårer børn meget og får dem til at skjule deres følelser dybere, så du ikke stiller spørgsmålstegn ved dem. Hvis du virkelig ønsker at opbygge tillid og genopbygge et godt forhold, skal du lære at respektere hans ret til følelser. Vis støtte og forståelse, når han er ked af det, og anerkend ham verbalt. Du må ikke antage, at tilstedeværelsen af materielle goder kan minimere barnets negative følelser. Det er ikke pointen lige nu, og din opmærksomhed er langt vigtigere end dyre gaver.

Mindre kritik, mere tillid

Det betyder ikke, at du skal ignorere en teenagers dårlige opførsel og undgå at føre alvorlige samtaler. Men hvis du har klare grænser, forventninger og forpligtelser, kan du stoppe destruktiv adfærd i opløbet. Hvis en teenager opfører sig dårligt, skal du tale alvorligt med ham eller hende, men som en ligeværdig person. Reflektere, hvordan du har det, og hvordan du har det med det, han har gjort. Tal i rolige vendinger, uanset hvor svært det måtte være. Efter forældresamtalen skal du fortælle ham, at du ønsker at stole på ham, og at du håber, at han vil respektere denne tillid.

Konklusion

Det er en stor udfordring at være forælder til en teenager. Der sker mange ændringer i barnet, der markerer deres overgang til en ny stilling. Det er en tid, der også kræver din indsats, fordi forholdet mellem forældre og barn undergår en stor forandring. Forældrekærlighed og visdom vil hjælpe dig med at acceptere, at dit barn bliver voksent, og lade ham eller hende gå videre til voksenlivet.