Sådan modstår du psykologisk pres

Begrebet psykologisk pres grænser, naboer med et fænomen som “psykologisk vold”. Men der er en væsentlig forskel mellem dem: Gennem pres i et forhold ønsker en person at tvinge en anden person til at sige eller gøre noget for at nå et specifikt, praktisk mål. Og mobning eller chikane, vold er en irrationel trang til at dominere gennem ydmygelse af andre.

I princippet består al menneskelig kommunikation af separate svarreaktionssløjfer, hvor den ene person presser på, tvinger og den anden accepterer eller modsætter sig. Forskellen ligger i det kommunikative formål: hvad “presset” er for. Hvis det drejer sig om en fælles anmodning og det ønskede resultat, er der én reaktion mulig, men hvis det drejer sig om dominans og “fornøjelse”, er der variationer. Det er ikke uden grund, at man siger, at “målet helliger midlet”. Der er nogle enkle måder at håndtere uberettiget psykologisk pres på.

Velkendte typer

Psykologisk pres kan i nogen grad skabes af venner, bekendte, kolleger, familie. De kan bruge sådanne metoder lejlighedsvis, eller de kan “lægge pres på psyken” hele tiden. Der findes lignende typer blandt dem.

1. “Slangens frister”– De kan lejlighedsvis bruge denne form for magt til at fremme deres sag eller til gavn for almenvellet. Han vil f.eks. bede dig om at være medunderskriver på et lån til køb af en ny bil, som “alle kan bruge”. Vil bruge fortrolige presseteknikker: du kender mig, hjælp mig som en bror, jeg skal nok betale dig ordentligt tilbage. Eller lad os sige, at en veninde beder om at passe hendes barn, og så “lad os gå i biografen sammen”. Du har ikke lyst til at lege med andres børn eller gå i biografen, men du er nødt til det – du kan ikke nægte, du kan ikke modstå presset. Hvis du manøvrerer dygtigt, kan konflikter og modsætninger undgås.

2. “Retfærdig eller beskytter” – handler i stor skala for at redde hele menneskeheden. Udtrykker sig kategorisk, bredt: “Det vil være bedre for alle”, “Vi er nødt til at forsøge”, som om han blev bedt om at gøre det af en højere instans. Det kan være en svigermor med initiativet til en session af arbejdsterapi i sommerhuset, og chefen, der håber på bonusser. Målene er måske rigtige, øjeblikket er rigtigt, men den indre afvisning vokser. Konflikter er næsten uundgåelige.

3. “Satan i sin reneste form – skammer sig ikke over sin overlegenhed, han presser så hårdt, at offeret ryster og forårsager et totalt psykosomatisk sammenbrud. Næsten alle lederuddannelses- og vetting-programmer er bygget på at lukke ned for empati og uhæmmet konkurrence. Hvis ledelsen blander sig i alle problemer og sympatiserer med mindreværdige væsener, vil fabrikker og butikker lukke ned. Sådanne mennesker forårsager et ukontrollerbart ønske om øjeblikkelig vold, men faktisk smiler de alle og forsøger at tjene mindst lidt opmærksomhed.

Ironi og absurditet på vagten

“Orden” i kommunikationen er en hensigtsmæssig brug af tale og udtryksmidler, der hjælper med at forstå hinanden og “bevæger” situationen i den rigtige retning. Du kan diskutere forretningsstrategi med en rolig og stille stemme i timevis, eller du kan skitsere konsekvenserne af en katastrofe i et meget “stærkt sprog” på et par minutter.

Hvis den part, der lægger pres på, bruger urimelige og ubegrundede midler til at udtrykke sin holdning eller søger at opnå et undergravende resultat, kan du roligt fordoble sin indsats. Han presser dig f.eks. til at udføre en opgave, som du ikke har tid til, eller som ikke ligger inden for dit ansvarsområde. Du siger: “Fint, det går jeg med til, og så vil jeg forsøge at holde en udstilling og sælge håndværk og øge produktiviteten for sorte transkønnede mennesker over hele verden. Hvordan vil du betale mig tilbage??”.

I princippet er denne måde at interagere på velegnet til en Snake Tempter eller Protector, selv om de har en dårlig humoristisk sans, vil de se afvisningen af deres krav og gå på jagt efter et nyt offer.

Klart, specifikt og præcist

Prøv at afklare, hvad “pressemanden” egentlig forsøger at opnå, måske har han simpelthen ingen kontrol over sine handlinger og er ikke klar over deres konsekvenser. Nogle mennesker er venlige, nogle er kloge, støjende, sjove og nogle er “tunge”, ligesom et næsehorn, de er bare tilfældigvis sådan.

Når et vildt dyr nærmer sig dig med endnu et “hit”, ryster du allerede af frygt, din hjerne blokerer alle de forberedte bemærkninger, i sidste øjeblik kan du samle de sidste rester af vilje og råbe ud:

1. Du kan lide at råbe og undertrykke befolkningen?

2. Du er vant til at kontrollere dumme snegle?

3. Du vil have mig til at flippe ud?

4. Hvor får du dine kannibalistiske vaner fra??

Men seriøst, du skal have et konkret resultat af samtalen: Er der reelle og væsentlige bekymringer eller klager?? Hvordan man ændrer den gensidige måde at kommunikere på?

Meget ofte fører en ærlig konfrontation til, at en sådan person opgiver sin position lidt, han ønsker heller ikke en åben konflikt og offentlig konfrontation. Når alt kommer til alt, dækker “hit-and-runs” og en semi-aggressiv måde ofte over manglende selvtillid eller ledelseserfaring. Ønsket om at fremhæve sin betydning, at vise ikke-eksisterende autoritet.

Følelser kommer til sidst

Ofte er psykisk pres ikke et tilfældigt faktum, men en langvarig træt forholdstaktik, der har følelser som det svageste led. Hvordan bliver man forarget over en vens anmodning eller en forælders pres?? I privatlivet forestiller offeret sig ofte forskellige scenarier for en ophedet kamp, som han forlader som sejrherre. Og i virkeligheden er det lettere at give efter og acceptere igen, kun for at flippe ud og flippe ud senere, hvilket fremkalder virkningerne af stress og psykologisk traume.

Pointen er, at folk ikke kun vurderer, hvordan de bliver behandlet af andre, men også deres manglende evne til at modstå presset; de føler, at de igen har “tabt”, da de i princippet ikke er i stand til at afvise de pålagte handlinger. Det er frustrerende, deprimerende og viser generelt en lav placering i det familiære og sociale hierarki. I denne situation er alle forudsætninger for en følelsesladet samtale på plads: nære venner, familiemedlemmer eller kolleger er mest tilbøjelige til at “skubbe” dig.

Og mens I alle svømmer i et hav af følelser sammen, er det usandsynligt, at I bryder disse pseudo-forbindelser. Du skal slippe af sted med det, bogstaveligt og billedligt talt. Begynd med en let sag: Hvis du bliver opfordret til at gå væk, skal du tage afstand under et hvilket som helst påskud. Så kan du ringe til dem eller fortælle dem, at du ikke vil kunne. Derefter kan du blot udskyde dit svar: Sig, at du skal tænke over det og afklare dine planer, så kan du også køle ned og afvise bestemt.

Sådanne situationer er beskrevet i bogen “Covert Influence” af Ion Berger, professor ved Wharton School of Business på University of Pennsylvania. Hvilke usynlige kræfter styrer vores handlinger.

Inden i hver person “kæmper” ønsker, tanker og overbevisninger. F.eks. beder dine slægtninge dig om at hjælpe med reparationer i dag, men du vil gerne male eller tage ud at fiske. Du spekulerer på, hvordan du skal forene alt dette, og om det er muligt at nægte en henrettelse, men dine principper og overbevisninger dikterer, at du selvfølgelig skal hjælpe. Selv om du hverken kan male, kalke, høvle eller save, hader du tapetklister og kan kun gå i nabosupermarkedet under renoveringen.

Konsekvenserne af dit afslag: Faktisk mister du intet ved at forsøge at modstå presset, du får nye erfaringer og nyder at gennemføre dit eget scenarie. Hvor mærkeligt det end kan virke, nægter mange pressede initiativtagere straks sådanne teknikker, hvis de ser modstand – de har heller ikke brug for unødvendige konflikter, kommunikationsenergi skal spares.

Hvis dette følges op af administrative og materielle tab, bør du nøje overveje, om du er klar til at kaste dig ud i nye problemer, som får de tidligere problemer til at fremstå som en morsom misforståelse