Hvordan man modstår manipulation?

De forstås som skjulte psykologiske påvirkninger, der tvinger det menneskelige offer til at handle imod sine ønsker. Mennesker stræber efter at kontrollere situationer, opnå fordele i diskussioner, underkaste andre deres vilje. Psykologer fortæller ekspertologi, hvordan man kan genkende en manipulator, og hvilke påvirkningsteknikker de bruger.

Almindelige situationer

Husk, hvor ofte du træffer beslutninger under pres fra din mand/kone/chef/medarbejdere og giver uovervejede løfter? De manipulerer dit sind og tvinger dig til at træffe ugunstige beslutninger, hvorefter de spiller på din skyldfølelse og benægter, at de har påvirket dine valg.

1. Det er svært at tro, men forældre manipulerer aktivt deres børn: “Få først en juridisk uddannelse, så kan du beskæftige dig med dine malerier”.

2. Mødre benytter sig af enhver lejlighed til at pålægge deres personlige livssyn, mens svigermødre overbeviser deres svigerdøtre: “En god kone tager sig altid af sin mand”.

3. Manden/hustruen formår at flytte ansvaret for deres handlinger og giver dem skylden for deres fiasko: “Det var din hensigt”.

4. Mange udnytter med succes pligten og kærligheden til deres kære og kontrollerer livet: “Det er bedre for alle, hvis du ikke går nogen steder”.

5. En almindelig kontrolmetode er at påtvinge den idé, at børn er et bindeled mellem ægtefællerne: “Jeg vil have en komplet familie. Når vi får et barn?”

Enhver manipulation har sine “myter” – et udseende og et adfærdsmæssigt manuskript, der forudsiger reaktioner. Behov og ønsker er sekundære for manipulatorer. De behandler folk som brikker på et skakbræt og beregner deres træk med henblik på den næste skakmat. Spiller oftere på stereotyper og holdninger, forfængelighed, svaghed og ambitioner. I det væsentlige bliver hver enkelt af os et offer for kontrol. Vi pålægger produkter og tjenesteydelser, personlige og offentlige holdninger, pålægger samfundets regler. Trangen til at bøje andre efter din vilje begynder i barndommen med raserianfald. Den voksne adfærdsmodel er normalt baseret på studiet af NLP-teknikker og viden om psykologi.

Hjernen er designet til at reagere på udløsende faktorer og udløse en kaskade af reaktioner. Den mest grundlæggende, men stærke følelse er frygt. Ud fra et evolutionspsykologisk synspunkt er det fornuftigt, fordi det stimulerer hjernens sikkerhedszone. Hvis en person ydmygt kigger ned og med bævende stemme fortæller dig, at han har mistet et dokument, og at hans chef vil straffe ham, og du skynder dig at komme ham til hjælp, er det moderinstinktet, der er trådt i kraft. Manipulatorer spiller på medlidenhed og empati; kærlighed og sex; empati og efterligning; behov for styrkelse af social status.

Hvilke typer er der??

Psykologer bemærker 3 typer af manipulation.

1. De pragmatiske har til formål at realisere et eksternt scenarie: et ønske om at drage fordel af en gave, en kontrakt, en interaktion.

2. Hedonistisk sigter på selvhævdelse, føler sig overlegen på grund af magt over den anden person. Ved at kende svagheder eller “mål” fremkalder manipulatoren reaktioner, gør den anden person til et offer for omstændighederne, tager glæde af følelser.

3. Møder beskytter mod aggression og vender den anden person om. Kun erfarne mennesker, der forstår de psykologiske mekanismer for tankekontrol, kender denne måde at påvirke på.

Typer af manipulatorer deres tricks

. Schostrom identificerede 8 typer af psykologiske “lobbyister” med aktive og passive positioner. Begge typer af manipulatorer er kendetegnet ved: løgn, falskhed, mistillid. Alle kvaliteter, der er levende beskrevet af psykoanalytikeren E. Berne i The Games People Play. Førstnævnte vælger magt og kontrol, idet de optræder som en proaktiv og selvsikker person. Optræder som forfølger, jæger, rovdyr. Den anden vælger opportunisme, sniger sig rundt, spiller på følelser, fremkalder medlidenhed og medlidenhed. Der er konkurrerende manipulatorer, der ser livet som en slagmark af ord. De betragter forretningspartnere og fjender som rivaler og potentielle fjender.

1. Den aktive “diktator” undertrykker med magt og magt.

2. Den manipulerende regnemaskine søger fordele i alt.

3. Den passive “stickler” har brug for omsorg og pleje, parasitter på andres samvittighed og svagheder.

4. “Gaslighting” afvæbner ved hjælp af infantilisme, manglende viljestyrke, svaghed og spiller på medlidenhed.

5. “Dommeren” er konstant utilfreds og bebrejder alle, selv ufuldkomne synder.

6. “Beskytter” undskylder og retfærdiggør handlinger, roser succeser.

7. “Nice guy” afvæbner med venlighed, smiger og lækre komplimenter. Smiler sødt og uden skam gør betydningsfulde ting.

8. “Bøllen” er vant til at indføre orden med magt. Kan ikke genkende argumenter, kun knytnæver og aggressioner.

Det er vigtigt at skelne mellem social påvirkning og psykologisk pres og gaslighting. Det første aspekt består af gensidige indrømmelser og er en del af et konstruktivt forhold.Den anden er baseret på undertrykkelse af viljestyrke og begrænsning af valgmuligheder.

Hvad kaldes gaslighting?

Dette er psykologisk misbrug af den enkelte til egen fordel. På arbejdspladsen og i hjemmet forsøger folk at kontrollere adfærd efter forgodtbefindende. Oftest er gaslighting forbundet med partnerskab. Denne teknik bruges altid af misbrugere, der forsøger at kontrollere deres hustruer. Formål – at ændre virkelighedsopfattelsen, at skabe tvivl om, hvad der sker, og evaluering. Manipulation tager mange former. Misbruger eller autoritær forælder:

1. Benægter indlysende kendsgerninger: “Jeg kunne ikke gøre det, det var alt sammen din idé.

2. Nedvurderer følelser: “Du skal ikke blive nervøs uden grund”.

3. Angiver utilstrækkelighed: “Der er aldrig sket noget lignende med at græde.

Psykoanalytiker R. Stern har udarbejdet en tjekliste med 20 tegn på gaslighting. Genovervej din adfærd: Hvis du konstant undskylder, er bekymret for, at du ikke er god nok til din mand, er bange for at gøre chefen vred og føler falsk skyldfølelse, så er du et offer for overtalelse og en marionet. Dette gælder også for børn, der bliver “marionettiseret” af voksne. Mange forældre er altid i benægtelse og bebrejder deres søn eller datter. Spiller på følelser og ansvar, øger kontrollen og opnår lydighed.

Hvordan man ikke bliver en marionet?

Da processen er hemmelig, er der tre måder at modvirke den på:

1. Afsløring af psykologisk afpresning. Gør det klart, at du forstår hensigten.

2. Bryd manuskriptet ved at ændre reaktioner og adfærd. Når en person er uforudsigelig, er han ikke sårbar.

3. Spørg direkte om, hvad samtalepartneren ønsker at opnå?

Manipulatorer bruger ofte følelsesmæssig indflydelse for at skabe nervøs spænding og undgå dialog. Skræmte ofre reagerer enten passivt og trækker sig tilbage, eller de bliver vrede og optrapper konflikten. Afpresseren har det godt med begge muligheder.

Manipulations- og forsvarsmetoder

En effektiv måde at konfrontere på er at svare med begrundelse. Når din overordnede siger: “Lær først Excel at mestre Excel, og lav så budgettet!” afklare, om han/hun vil acceptere rapporten i tabellen? Han kan ikke kun fremhæve din inkompetence, men også komme med upassende kommentarer om din adfærd eller dit udseende. Forsøg ikke at overbevise dig selv om, at alt er fint – de forsøger at føre dig på vildspor. Sig, at dette er tilfældet, og begrund det. På denne måde bryder du scriptet og beskytter dig mod yderligere angreb.

Spille på svagheder

Denne metode vælges ofte af slægtninge og venner. Hvis du kan sige nej af frygt for at fornærme, skal du være parat til at gøre det på bekostning af din egeninteresse. Hvis der gøres et forsigtigt forsøg på at trække sig tilbage, vil skyldfølelser, frygt eller ansvar blive presset på. Kun et fast “nej” kan stoppe yderligere følelsesmæssig afpresning. Lad være med at finde på undskyldninger – det er sådan, du indrømmer skyld. Vær ikke bange for at ødelægge forholdet til en dukkefører, der udnytter din svaghed til sin egen fordel. For en person, der behandler dig som en ven, er bifurkationsmetoden passende. Sig, at du har medfølelse eller er ked af det, men at du må afvise at hjælpe på grund af personlige planer.

Manipulation i kommunikationen

Påtvinge rollen. En manipulator overbeviser dig om, at du er uundværlig og uselvisk og har forretningsforståelse: “Hvis du ikke gør det, er der ingen andre, der gør det…”. Forsvaret består i at benægte rollen: “Hvorfor overdrive?”

1. Nedtagning. En dukkefører gentager for tiende gang en anmodning, som du ikke ønsker at opfylde. Duplikat: “Jeg ville gerne hjælpe, men det er ikke noget, jeg kan gøre.

2. Udtryk for tillid.Personen taler længe om sig selv og spørger så: “Du forstår mig, tak. Jeg beder dig…” For ikke at komme i en akavet situation skal du ikke vise venlig deltagelse i dialogen med ukendte kolleger eller kammerater.

3. Velgørenhed. En person spørger om personlige ting, nikker og beder derefter om hjælp. Efter en psykoterapeutisk samtale er det svært at sige nej. Du behøver ikke at være ærlig over for alle, og du behøver ikke at føle dig forpligtet.

4. Venskab vs.En manipulerende person rapporterer kollegernes mening eller citerer chefens ord om dit arbejde. Ved at vække uvilje mod en person gør det dig til en allieret og tilskynder dig til at foretage visse handlinger. Spillet er lettere at ignorere. Hvis samtalepartneren er vedholdende, så spørg: “Hvad mener du med det??”

Hvordan man genkender ego-tilstande og kommunikerer effektivt?

For at undgå at blive påvirket og være effektiv i kommunikationen skal du foretage en adfærdsanalyse. Eric Berne foreslog en transaktionsmetode og en ego-statsmodel. Han forklarer, at alle handlinger er dikteret af forældrenes, den voksnes eller barnets tilstand. Kommunikation begynder altid med en stimulus – et tegn på, at der har fundet kontakt sted: et smil eller omvendt et vredt ansigtsudtryk. Personen opfatter straks stimulus og reagerer hensigtsmæssigt. Derefter indtager den en rolle, der svarer til ego-tilstanden:

1. I forældrestillingen tænker/siger/opfører man sig som autoritetsfigurer fra barndommen. De kritiserer/tilbageviser/skælder ud/plejer.

2. I den voksne jeg-tilstand – vurderer og analyserer virkeligheden: reflekterer/ sammenligner/ træffer velovervejede beslutninger.

3. I barnets sted – føle, tale, handle som om de var et barn: glad/klage/forstyrrende.

Hver type adfærd har sin egen karakteristiske stil og typiske klichéer: “Du skal”, “Jeg gør det bedre selv”, “Hvor mange gange skal jeg sige det til dig…”. Mennesker kommunikerer altid i deres ego-tilstand. Det næste, der sker, er det, som Berne kalder en transaktionel reaktion mellem de to roller.

Hvis samtalen ikke kommer i gang, skal du i analysen finde ud af, hvilken del af personligheden der er blevet aktiveret og forstyrrer interaktionen. Hvis en af deltagerne i en transaktion reagerer barnligt på en voksens opfordring, skal du blive en forælder, omformulere sætningerne og give oplysningerne på ny.

Det er nyttigt for alle at skelne deres ego-tilstande og være i stand til at skifte. For at undgå misforståelser bør du holde dig til den voksne holdning, hvor du ikke tillader skjulte transaktioner: “Hvad sagde jeg??”. Denne form for kommunikation bruges ofte af børn, der forsøger at få en aftale. Analyser familiemedlemmers og kollegers egotilstande – og du vil forstå, hvordan du kan tale med folk uden at lægge pres på dem.