Hvordan man tager stilling

Livet stiller dig hver dag over for et valg: at gøre dine interesser gældende og give udtryk for din egen holdning eller at være tavs, tolerere, ignorere.

Det drejer sig ikke kun om kommunikative tvister eller konflikter.

At tage stilling handler ikke kun om at være i stand til at overbevise nogen i det øjeblik, hvor der er kontroverser, men også, og mere generelt, om at være i stand til åbent og selvsikkert at sige “I kan ikke gøre det her mod mig”, “det er ikke rigtigt for mig”.

Vi vil derfor se på emnet ud fra to synsvinkler.

1. Sig noget =at gøre dine interesser gældende.

2. Giv udtryk for dit synspunkt =overtale dig til at få ret i en tvist.

I det første tilfælde er du ikke enig i den måde, du bliver behandlet eller behandlet på (f.eks. hvis du ikke bliver forfremmet på arbejdet, bliver snydt i butikken, får den forkerte ret med på en café osv.)..). I den anden udtrykker du din uenighed med samtalepartnerens mening eller synspunkt om et eller andet emne (f.eks. politiske synspunkter).

At gøre dine interesser gældende

Evnen til at udtrykke sig åbent uden at skade den anden person i psykologien kaldes assertivitet.

selvsikkerhed er et personlighedstræk, der kan defineres som autonomi, uafhængighed af eksterne holdninger, vurderinger og evnen til at regulere sin egen adfærd.

Du mangler ofte selvtillid, og det er svært at sige nej eller kritisere uden at blive aggressiv. Det er vigtigt at lære at forsvare sin egen mening klart, målrettet og bevidst, idet man afvejer fordele og ulemper.

Hvis vi forsøger at forestille os adfærd, når vi er ugunstigt stillet på en skala, er der på den ene pol en passiv position, på den modsatte pol – aggressiv, og lige i midten – selvsikkerhed.

PassivEn adfærd, som du hellere vil tie stille end at udtrykke din utilfredshed åbent. tolerant, bitter, vred, vred, føler sig uretfærdig.

Nogle gange handler det om nogle mindre ulemper, f.eks. i en læges kø foran dig snooped patient eller du er bragt fra butikken i stedet for 5 pounds af æbler – 4 og en halv. I disse tilfælde vil passiv adfærd, tavshed og resignation ikke føre til nogen væsentlig ulempe.

Men hvad nu, hvis det er en mere alvorlig sag??

For eksempel,

1. Du har ventet på en lønforhøjelse i mange år, og du ved, at du fortjener den;

2. Tilbring omkring to timer hver dag, dyrebar tid til tomgangssamtaler med din mor, hvor hun ofte kritiserer dig, og du kan ikke nægte hende;

3. du tøver med at fortælle din mand, at du har brug for hjælp i hjemmet osv..

I disse situationer får det at forsvare sin egen mening en mere global betydning – retten til at styre sit eget liv og selv bestemme, hvordan man vil leve. Tavshed og undgåelse af at give udtryk for sit synspunkt med fasthed og beslutsomhed er forbundet med tab af kontrol.

Det modsatte er tilfældet –trække sig tilbage i aggression. Det viser sig ved at påtvinge andre sin mening, ved manglende respekt for andres interesser, ved uhøflig, fjendtlig og grov opførsel.

Hvis vores livskvalitet afhænger af den åbne manifestation af vores selvHvorfor er vi tavse??

Det er der flere grunde til.

1. For det første ønsker vi at være gode og behagelige for alle. For det andet er vi bange for en konflikt eller en åben konfrontation, vi ønsker ikke at ødelægge vores forhold, fordi en vis uenighed kan føre til netop disse konsekvenser. For det tredje ønsker vi ikke at blive opfattet som egoister, der kun tænker på deres eget velbefindende (især ikke i vores kultur).

2. Nogle gange ved en person måske simpelthen ikke, hvordan han/hun skal være assertiv og gøre sine behov og rettigheder gældende uden at fornærme den anden person.

Her er nogle tips til, hvordan du kan udvikle selvsikkerhed og lære at forsvare din position.

Når du udtrykker dine tanker og følelser, vurderer du situationen, taler du for dig selv og kun om dig selv, bliv ikke personlig. “Jeg vil virkelig gerne…”

Brug en “broken record”-teknik. være vedholdende, rolig og tålmodig og gentage sig selv igen og igen.

Hvis du er uenig, skal du stille opfølgende spørgsmål, indtil du forstår din modstanders sande motivation. Dette vil bidrage til at sænke den følelsesmæssige temperatur.

Forbliv venlig, men fasthold dit synspunkt.

Udtryk forståelse for din modstanders holdning, men bliv fokuseret på dine egne interesser. “Jeg er klar over, at trafikpropper gør det svært for dig at komme på arbejde, men det er vigtigt for mig, at du starter dagen til tiden.

Tvist

Det mest almindelige tidspunkt at gøre et synspunkt gældende er i et argument.

Generelle regler

Ved første øjekast er den bedste måde at håndtere et argument på at argumentere på en logisk og sammenhængende måde, der hjælper din modstander med at forstå, hvad der er forkert. Men faktisk gør antallet af fornuftige argumenter ikke den store forskel. Fordi vores psyke er bygget til at modstå pres udefra. Ethvert forsøg på åbenlys logisk overtalelse vil blive opfattet som et sådant pres. Dette vil eskalere konflikten, modstanderen vil falde i et blindt forsvar og vil ikke være enig med dig på forhånd, så ingen logiske argumenter, du fremfører, vil blive accepteret.

En mere effektiv konfliktstrategi er, i det mindste i begyndelsen, at opbygge tillid. I praksis betyder det, at man skal følge de tre grundlæggende principper for debat eller polemik

1. Lytning;

2. Prøv at forstå;

3. Tal din modstanders sprog.

Hør

Empati og omhyggelig lytning er grundlaget for en konstruktiv diskussion. Det er længe blevet påvist (f.eks. i forskning af Dennis T. Wittig og Jensen T. Reed), at. Vi har lært af Regan (1971), at en respektfuld og opmærksom holdning over for vores samtalepartner skaber en lignende reaktion hos ham eller hende. Med vores adfærd sætter vi et eksempel for vores modstandere og den tone, vi sætter for vores budskab. Det er sådan, gensidighed er et fænomen, der fungerer.

Forstå samtalepartnerens position

Prøv helt ærligt at sætte dig i deres sted. Spørg dig selv: “Hvordan ville jeg have det, hvordan ville jeg reagere, hvis jeg var i hans situation??”.

Hold en pause med jævne mellemrum under et skænderi for at forestille dig, hvordan situationen ser ud fra et andet perspektiv. Når du bliver involveret i en konflikt, så spørg dig selv, på hvilken måde den anden part kan være anderledes end mig, og prøv at se situationen med deres øjne. Fleksibilitet er vigtig – det er nødvendigt for at overvinde den instinktive tendens til at tro, at kun ens egen mening er sand.

At være fleksibel og se på forskelle er med til at løse konflikter på en mere konstruktiv måde.

Taler din modstanders sprog

Prøv oprigtigt at se tingene fra din samtaleparts synspunkt for at forstå hans eller hendes værdier og overbevisninger. En undersøgelse fra 2015 af Matthew Feinberg og Rob Wheeler viste, at amerikanere fra forskellige politiske lejre reagerede bedre på deres modstanderes argumenter, hvis de svarede til deres egne værdier.

Disse generelle regler for adfærd i en diskussion kan være et godt grundlag for at udvikle mere specifikke argumentationstaktikker. Især hvis du har tid til at forberede dig ordentligt på den udfordring, der venter dig.

Prøv generelt at holde dig til følgende fremgangsmåde.

1. Argumenter placeres bedst ved hjælp af kantmetoden – de stærkeste argumenter skal placeres i begyndelsen og slutningen af talen. Det stærkeste argument er det, der giver mest mening, eller som berører personens følelser og interesser.

2. Det er lettere at vinde en diskussion, hvis du forsøger at forudse din modstanders mulige argumenter og afsløre dem på forhånd.. Afvæbne modstanderen før angrebet.

3. Hvis du bliver stillet et vanskeligt spørgsmål eller et argument, der er svært at imødegå med det samme, skal du tage dig god tid til at svare – tal på et passende tidspunkt. At “forsinke indsigelsen”, begynde at ræsonnere på afstand. Det vil hjælpe dig med at samle dine tanker og gøre det muligt for dig at imødegå dem mere effektivt. Det er ikke en dårlig idé at stille din partner nogle afklarende spørgsmål.

4. Vær ikke for stærk – når du argumenterer, skal du påpege fordelene ved din løsning eller holdning samt ulemperne ved den.

5. Prøv at inddrage din modstanders holdning i din argumentation, hvor det er muligt. Selv en delvis indrømmelse af korrekthed vil bidrage til at overbevise samtalepartneren.

Overbevis andre om, hvad der er rigtigt, modsige deres synspunkter og konfrontere dem eller i det mindste forsvare deres ret til en alternativ mening.

Når du ud fra disse grundprincipper udformer din egen taktik, er det ikke overflødigt at anvende de relevante argumentationsteknikker, hvor logiske argumenter er uundværlige.

Argumentationsteknikker

Teknikken med dobbeltspil.Tag udgangspunkt i din modparts argumenter og gennemgå dem skridt for skridt for at finde og påpege fejlene i hans beviser. For at gøre dette skal du først lytte til din partners argumenter, derefter gengive dem højt, spore deres logik og påpege fejlen.

For eksempel:

“- Det er fint nok! – sagde Rudin. – Derfor er der efter din mening ingen tro, som du mener?

– Nej, og det er der heller ikke.

– Det er din tro?

– Ja.

– Hvordan kan du sige, at der ikke er nogen. Her er en til din første sag. – Alle i lokalet smilede og så på hinanden.

Teknikken med “Ja, men …” eller “indefra og ud”-metoden. Ideen bag denne teknik er at være delvis enig med din samtalepartner og derefter tilbagevise det faktum, som han eller hun har fremlagt.

Metoden med positive svar Sokratesindebærer konsekvent brug af spørgsmål, der alle begynder med ordene “Er du enig i, at…”. Stil først de spørgsmål, der sandsynligvis vil blive besvaret bekræftende. Disse spørgsmål kan gradvist føre sin modstander til det faktum, at han ikke kun vil være enig ikke kun med specifikke punkter, men generelt med dit synspunkt om emnet.

Boomerang-metoden.Eventuelle angreb kan rettes mod din modstander og bebrejde ham for hans inkonsekvens. Passende, hvis talen afslører argumenter, som personen tidligere har tilbagevist (personen modsiger sig selv).

Det eneste, der er tilbage, er at vælge de teknikker, der fungerer bedst for din konflikttaktik, og at finpudse færdigheden i at bruge dem.