Hvordan man reagerer på fornærmelser

Aggressioner og fornærmelser kan studeres ud fra et konfliktologisk synspunkt – en stor gren af socialpsykologien og beslægtede videnskaber, hvis man kigger grundigt på den, kan man komme ned til klassekamp og permanent revolution. Det er bedre at fokusere vores opmærksomhed på nyttige tips i hjemlige og sociale situationer for at hjælpe med at neutralisere konflikter og deres konsekvenser.

Fornærmelser er en ren menneskelig underholdning, der er opnået gennem social udvikling og humanitær viden. Grizzlybjørne stiller sig på bagbenene og kradser så højt som muligt i træernes bark for at vise deres dominans. I den menneskelige verden er det nok at ydmyge og fornærme en anden person med ord for at føle din storhed og sjælsbredde.

Fornærmelser kan opfattes som en del af en aggressiv taktik for at skade dig og gøre dig ked af det. Så dit svar afhænger af, hvor beslutsom angriberen er, meget ofte er det kun en følelsesmæssig optakt til hoveddelen.

Indrøm, at fornærmelser er sjældne, angriberens mål er at bringe dig ud af balance, for at høre dig svine dig til, og så kan du angribe dem – du har også kaldt dem navne eller fornærmet dem. Han forsøger at tvinge dig til at forstyrre dig og provokerer dig til at gøre gengæld.

Din opgave: straks at vurdere situationen, dens konsekvenser og mulige reaktioner, der er forskellige fra angriberens vaner. Det er en forudsætning: accepter ikke andres måde at tænke og opføre sig på, bliv på “dit territorium”.

Lad os sige, at to unge kvinder var i en konfliktsituation, og den ene sagde “du er et dumt dyr”, og den anden sagde “og du er en fed so”. Resultatet: de to kvinder skændtes hinanden ud af det blå, og det er ligegyldigt “hvem der startede det først”, begge er ikke intelligente eller velopdragne.

Ingen har ret, ingen tager fejl

“Vi er ikke dyr, vi behøver ikke at vifte med hænderne i vejret for at bevise en fordel. Tværtimod,tilbageholdenhed og diskretion– en indikator for opdragelse og udvikling.

1. Rådet er at lytte opmærksomt til taleren,råber, skriger, hvis han nu skulle sige noget smart og pænt. En ubesvaret monolog varer normalt ikke mere end 1-2 minutter, så er du nødt til at fortsætte, og du forlader simpelthen konfliktzonen. Hvis det er en chef eller en bekendt, kan du sige: “Vi fortsætter på et andet tidspunkt og sted. Normalt undskylder en person bagefter eller forsøger at glatte tingene ud.

2. Vis medfølelse– det er op til dig at vise, hvor ked af det du er på grund af den person, der er nødt til at råbe og fornærme andre. Vi kan spørge: “Hvad kan jeg gøre for at berolige dig??”Hvad er der egentlig sket??”, “Er der nogen reel grund til at være så nervøs??”

3. Du kan bruge neutraliserende vendinger: “Hvis der er andet, du vil tilføje?”, “også alt det bedste til dig”, “jeg har ingen bemærkninger til dig om dette emne”, “jeg vil helt sikkert overveje din kritik”, “tak fordi du hjælper mig med at erkende mine mangler”, “jeg troede, du havde andre evner”, “gentag det, du sagde skriftligt”. Det drejer sig om at vise din ukuelige holdning og afbøde din samtaleparts følelser.

4. Fang det, der sker, på kameraetDen fornærmende tone: Den forårsager en øjeblikkelig “sodavandseffekt”, angriberen blæser en masse bobler og bliver til en gylle. Men det kan også føre til en åben konfrontation, hvor modparten forsøger at tage telefonen fra ham eller på anden måde “ordne tingene”.

5. Hvis du bliver skældt ud og fornærmet af en person, der står dig næreller en slægtning, kan du anvende den absurde teknik: du kan være enig i alt, hvad du hører, og du kan tilføje sætninger som: “Jeg er værre, end du tror”, “Jeg spiser måske endda dine gamle strømpebukser”. Prøv at vise, at du ikke ønsker at skændes, du bekymrer dig om den anden parts mening, alle detaljer kan diskuteres senere, når følelsernes springvand er tørret ud.

6. For nogle få udvalgte mennesker, som du virkelig holder af, kan du forbeholde dig teknikken med en pseudo-undskyldning: en formel indrømmelse af skyld og anger, selv om du ikke føler det. Men det hjælper at skifte gear med det samme og føre samtalen i en mere rolig retning. “Jeg er ked af, at jeg fik dig til at føle det på den måde.”. “Tilgiv mig, at jeg har gjort dig så nervøs og urolig.”.

Det vigtigste er at vise vilje til lydighed og omvendelse, så vil du finde ud af, hvad der skete. Dette trick bør ikke misbruges, det mister sin betydning, hvis det bruges for ofte. Hvis man ofte skal lytte til fornærmelser, er det måske på tide at gå fra forsvar til suverænitet.

Og om morgenen vågner de op

Mange psykologer overser vigtigheden af kommunikation efter den “varme fase”, som er det, der afslører konsekvenserne af din adfærd under en konflikt eller et voldeligt angreb. Selvfølgelig er det svært at begrænse i en stressende situation, fordi fornærmelser og fornærmelser normalt opstår af gensidige årsager. Prøv at se bag angrebene på en stresset tilstand af mennesket, det sæt af grunde og faktorer, der får ham til at handle som en hård bjørn.

Den korte sætning “Du er bare en skiderik” kan skjule enorme frustrationer over livserfaringer, eskatologiske stemninger og eksistentielle kriser. Som man siger, “et dårligt forhold er også et forhold” – det kan ændre sig og blive et godt forhold. Ægtefæller skal f.eks. fortsat bo i samme lejlighed og håndtere fælles problemer. Gårsdagens rivaler vil måske samle sig mod den nye konkurrent, gamle fornærmelser og nag vil blive glemt, og nye, især subtile fornærmelser vil blive forberedt.

“De mest tålmodige vinder.” Husk: Du giver ikke op, du ændrer din holdning. Du forsøger at forstå og acceptere klager, selv om de synes ubegrundede. Faktum er, at når den ene person råbte ad den anden, viste han sin holdning, sprøjtede negative følelser ud og “faldt til ro”.

Hvis du ikke taler om situationen, vil du faktisk hurtigt få et tilbagefald, fordi intet har ændret sig. Det er på tide, at vi virkelig forstår motiverne og årsagerne til misbruget for at forhindre yderligere angreb.

Advokat, professor Charles Lixon, i sin bog Conflict. Syv trin til fred viser betydningen af familiemæssige og sociale spændinger og tilbyder praktiske teknikker til at overvinde dem.

Overraskende nok hjælper vrede og fornærmelser os med at forstå nogle aspekter af relationer.

1. Hvor “intim” du er med din partner. Husk kammeraterne Kalugina og Novoseltsev: I ville ikke lade nogen på jeres hold kaste en buket i ansigtet på dem!

2. Hvad er den bedste måde at påvirke denne person på: der vil sandsynligvis være gentagne forsøg på at fornærme, hvis dette er personens karakter eller måde at være på.

3. Du er måske ikke en engel, men du forsøger at være det.

4. Find den virkelige krise, de problematiske øjeblikke, og juster forholdet.

Så din mission i et skænderi eller et skænderi er: at klare stormen, bevare forholdet, hjælpe dig med at slippe af med “dårlige” følelser.