Sådan taler du med dit barn for at finde fælles fodslag

På forskellige udviklingsstadier ændrer børn måden og arten af interpersonel kommunikation på. Babyer har brug for fysisk at føle deres mors nærhed – kram, kys. Teenagere undgår dialog med deres forældre, selv om de har et stort behov for støtte og forståelse. Derfor står mødre og fædre ofte over for spørgsmålet: hvordan man taler med sit barn for at finde et fælles grundlag?? Det ser ud til, at de kun lige har lært at kommunikere med en ung elev. Men på dette tidspunkt er han allerede blevet teenager. Dynamikken i opvæksten er vanskelig at følge, så det er vigtigt at lære det grundlæggende om, hvordan man forholder sig til børn i alle aldre, men ikke at miste de aldersspecifikke forhold i hver periode af syne. Denne artikel ser på dette og andre spørgsmål vedrørende forældre-barn-forholdet.

Problemer i forholdet mellem forældre og barn

Der er nogle konfliktområder, som ofte fører til konflikter, når man taler med børn. En sådan uenighed er forbundet med overdreven kritik og forsøg på at påtvinge deres værdier og synspunkter. Vi tror, at vi hjælper dem med at blive klogere og stærkere, men vi skader faktisk forholdet og forsinker forståelsen. Hvad er disse problemområder:

1. Valg af deres venner. Forældre kritiserer ofte dem, som deres barn omgås. Klager opstår fra forskellige punkter: en vens manglende succes i skolen, en vanskelig karakter, en dysfunktionel familie, dårlige vaner osv.. At rejse dette spørgsmål i en dialog rejser en storm af modstridende følelser hos et barn, fordi valget af omgivelser er et spørgsmål om barnets rettigheder.

2. Interessesfære og præferencer.Mødre og fædre foretrækker, at deres børn deltager i meningsfulde fritidsaktiviteter, lærer nye færdigheder og tilegner sig livsfærdigheder. Når børn afviger fra disse idealbilleder, forsøger forældrene at påpege fejlene i deres syn på tingene. Dette er et andet emne, hvis kritik fører til smertefulde reaktioner.

3. Velfærd og rutiner.Alle forældre har oplevet problemer med deres barns daglige rutiner og huslige pligter. Når de forsøgte at formidle denne information til deres afkom, fik de ofte ligegyldige smil eller uhøflige ord med på vejen.

4. Spørgsmål om motivation og disciplin.Der er ideelle børn, som ikke sover for meget i skolen, som gladeligt deltager i alle lektioner, som er begejstrede for lektier og ekstracurriculære aktiviteter. Af hensyn til retfærdigheden skal det bemærkes, at der kun er meget få sådanne referenceelever. Og at tale og holde foredrag om præstationer, motivation og disciplin fører til uenighed og stridigheder i forholdet.

5. Forholdet til forældrene.Uopmærksomhed, uhøflighed, uhøflighed og ligegyldighed i forholdet mellem børn og forældre giver anledning til bekymring hos den ældre generation. De forsøger på forskellige måder at forstå årsagen og at lede børnene i den rigtige retning. Derfor skænderier og yderligere fremmedgørelse.

6. Forbindelsen mellem generationerne.“Og i denne tid…”. Begynder dine opklarende forklaringer nogensinde med denne sætning? Vi tror, at da vi var børn, var vi mere ansvarlige, mere respektfulde over for voksne, mere pligtopfyldende og høflige end vores nuværende generation. Dette beskriver den mentale kløft mellem generationerne.

Friktion mellem dig og barnet kan ikke altid undgås. Men du kan ændre den måde, hvorpå oplysningerne præsenteres, og din holdning til disse forskelle. Nedenfor kan du se, hvordan du kan finde fælles fodslag med dit barn.

Sådan finder du fælles fodslag med dit barn

Her er forslag til alle aldre, der kan hjælpe dig med at finde en forståelse med dit barn. En vigtig regel for deres effektivitet er at matche situationen med dialogen og selvfølgelig din oprigtighed.

Berolig kritik med positive ting

Hvor ofte du ønsker at udtale dig skarpt om, hvad dit barn gør forkert, hvorfor det ikke skal gøres på den måde, og lære det at gøre det rigtige.Barnet reagerer på hård, direkte kritik på følgende måde

1. lukker sig af for dig. Kritik opfattes som negativ, selv om du siger det i god tro. Dine kommentarer kan få ham/hende til at forsvare sig selv. En af mekanismerne i det psykologiske forsvar er abstraktion. Han holder op med at åbne sig for dig for at undgå at blive kritiseret igen.

2. At være uhøflig, påtrængende. Dette er også en forsvarsreaktion – at slå tilbage. Du bliver endnu mere frustreret, og det bliver han/hun også. Et par ordvekslinger, og så er du i en kamp.

3. Føler, at du ikke elsker ham. Børn har en fælles forståelse af kærlighed, som udelukkende er baseret på positive ting. Når du påpeger negative kvaliteter hos ham, opfattes det som en følelsesmæssig afvisning fra din side.

Hvad skal jeg gøre?? Lær at påpege fejl på en positiv måde. Du er f.eks. meget irriteret over høj musik, der spiller fra dit barns værelse. Du kan blot bede ham om at slukke for musikken. Kan du spørge, hvad sammensætningen er? Du kan bemærke, at han har en god musiksmag, og bede ham om at tage hovedtelefoner på, fordi musik gør det svært for dig at koncentrere dig om dit arbejde. Emnet er det samme, men resultatet er helt anderledes.

Giv dit barn valgmuligheder

Et undertrykkende krav vækker vrede hos et barn i alle aldre. Der opstår protester – bevidst afvigelse fra dine instruktioner. Og man kan løse problemet uden at gribe til totalitære foranstaltninger. Tilbyde de valg, der er bedst for dig. I butikken vil din datter f.eks. have en dyr bluse. Du har ikke råd til det, men du kan måske finde et par billige muligheder og tilbyde valgmuligheder. Eller barnet kan ikke lide at spise suppe. Men du kan foreslå, hvilken slags frokost han gerne vil have – frikadellesuppe eller nudelsuppe. At kunne vælge gør kommunikationsprocessen lettere og øger loyaliteten i forholdet.

Respekt for hans privatliv

Respekt for dit barns handlefrihed er vejen til at finde harmoni og forståelse i et forhold. Vi føler ofte, at de enkle ting, som vores børn gør, ikke svarer til vores behov. Din søn læser f.eks. en bog, og du skal absolut skype din bedstemor for at se på dit barnebarn. Du trænger uhøfligt ind i hans personlige rum og kræver, at han stopper med det, han laver i øjeblikket, for at distrahere ham fra dit ærinde. Han kan blive beroliget af dit kavalergade forsøg, eller han kan reagere negativt. For at undgå unødige gnidninger i et forhold skal du forsøge at respektere barnets personlige rum og holde dets grænser intakte. Din respekt vil også hjælpe ham til at lære at værdsætte dem og beskytte dem mod uhøflige indtrængen fra andre.

Tillad dit barn at tænke kreativt

Børns tænkning er nogle gange meget forskellig fra voksnes tænkning – vi accepterer uforanderlige regler, og børn kan omforme og ændre dem. Hvordan forældre reagerer på aktionen? Ja, med misbilligelse. give dit barn lov til at være kreativt, fantasifuldt og fantasifuldt i alt – fra huslige gøremål til skoleopgaver. Tillad at prøve alternative måder at håndtere problemet på. I skolen laver de f.eks. en øvelse i stereometri. Du ser én måde at løse problemet på, men dit barn har en idé til en anden løsning. Den sværere eller lettere måde. Du skal ikke insistere på dit valg, men give ham mulighed for at vise, at han tænker ud af boksen i praksis. Og det gælder ikke kun for geometri.

Du må ikke påtvinge din mening

Efter at have observeret lange forsøg på at ordne tingene pænt og ordentligt, går du ind og tager sagen i egen hånd. På den måde pålægger du din mening og tager initiativet fra barnet. Du tror, at det vil gå hurtigere og være nemmere, og at du vil hjælpe dit barn. Men det er ikke tilfældet: denne handling opfattes som et forsøg på at påtvinge uopfordret hjælp og endda som en fornærmelse. Det er vigtigt, at dit barn arbejder selvstændigt for at opnå det ønskede resultat. Hvis han har problemer og beder dig om hjælp eller råd, kan du handle. Hvis du respekterer dit barns ret til at være uafhængig, kan du finde fælles fodslag og forståelse. Den bedste måde at få værdifuld erfaring på er at begå mange fejl og derefter selv finde en løsning.

Vis, at dit barns mening er vigtig for dig

Når din mening respekteres og du bliver bedt om at udtrykke din mening om et emne, føler du dig værdsat og vigtig. Det er det samme med børn: De kan lide, når forældrene ikke bare beslutter sig, men rådfører sig med dem. Dette gælder især i sager, der er direkte relateret til barnet. Du skal måske renovere et børneværelse. Inviter dit barn til at vælge den perfekte stil til det indre rum. Først og fremmest vil han føle sig godt tilpas på stedet efter renoveringen. For det andet vil han/hun føle, at hans/hendes mening har vægt hos dig. Du kan finde en løsning sammen med dit barn, og det vil lære dit barn at bruge sine egne idéer som voksen.

støtte ham eller hende i vanskelige situationer

Når et barn gennemgår en følelsesmæssigt svær tid, er det mindre tilbøjeligt til at have brug for kritik rettet mod det. Bliv en søjle, en sikker baggård, som han kan henvende sig til i tilfælde af problemer.Sæt dit eget opkommunikativ processåledes at:

1. Han kan se, hvordan du har det. Dine følelser er et effektivt redskab til at opbygge relationer. Hvis barnet er kommet til dig med et problem i forholdet til en ven, skal du vise, at du også er ked af det og bekymret over det.

2. Han forstår, at du forstår hans følelser. Det er vigtigt at afspejle, at du har fanget hans følelsesmæssige tilstand. Dette kan udtrykkes på følgende måde: “Jeg kan se, at du er meget oprevet over dit skænderi”, “Jeg forstår, hvordan du har det” osv..

3. Den positive tone i samtalen opretholdes. Gør det klart for barnet, at der altid er vanskeligheder, og at de nogle gange ikke kan undgås. For at gøre dem mindre smertefulde kan du ændre din holdning til dem. Når alt kommer til alt, er enhver vanskelighed midlertidig, og vores handlinger kan løse den.

4. Barnets synspunkt er blevet hørt og forstået. Du må ikke afbryde ham, lyt opmærksomt, når han tør fortælle, hvordan han har det. Få tankerne væk fra tingene og lyt til oplevelserne. Nogle gange er det nok at tale om dine følelser og lade dem gå.

5. Efter diskussionen var han i stand til at komme til en ressourcestærk tilstand. Enhver vanskelig dialog bør afsluttes med en tilbagevenden til ro. Efter samtalen kan du tilbyde at invitere ham på te, gå en tur eller se en interessant film sammen. Det vil være med til at distrahere ham og få ham til at føle sig afslappet efter oplevelsen.

Glem ikke humoren

En passende vittighed kan afdramatisere en anspændt situation. Når du føler, at dialogen er gået i hårdknude, og ingen kan finde et kompromis, er det humor, der kan bringe samtalen videre. Vittigheder fungerer særligt godt med små børn og yngre elever. Dit lille barn vil f.eks. ikke spise broccoli. Han ser de uhyggelige grønne kålblomster med universel rædsel. Spil en humoristisk situation med broccoli, der forsøger at komme ind i barnets mund, og kom med sjove kommentarer med en sjov stemme. Kun få børn kan modstå dette trick. Det er vigtigt at vide, hvornår humor er passende, og hvornår man skal prøve andre måder at opnå en forståelse på.

Undgå sammenligninger med andre børn

Intet rammer et barns selvværd så hårdt som at sammenligne dem med andre på en negativ måde. Forældre bruger ofte denne metode til at opmuntre deres barn til at gøre nye ting og hjælpe med at øge deres motivation. Du kan f.eks. rose naboens dreng for hans gode opførsel, for at han hjælper sin mor og for at han får gode karakterer. Du markerer “ikke som dig” eller “i modsætning til dig”. Oplevelsen af disse ord kan ødelægge enhver tillid og forståelse i et forældre-barn-forhold. Han/hun bør kun have én målestok at sammenligne med – sig selv. Lad os sige, at han fik et “C” i den sidste prøve. Og for den næste bragte en god karakter. Det er vigtigt at anerkende, at han har gjort det godt, forsøgt hårdt, har polstret sig og været i stand til at opnå et bedre resultat. Selv om alle andre fik topkarakterer, har han gjort fremskridt i forhold til sig selv. Det vil hjælpe ham til ikke at kigge sig omkring for at få godkendelse eller kritik i fremtiden. Han vil selv kunne bedømme sin egen succes.

Konklusion

Det kan være meget vanskeligt at finde et fælles sprog med et barn. Båndet mellem barn og forældre afhænger af god kommunikation. Børn mangler fuld kapacitet til at analysere og korrigere interaktionsstile på grund af utilstrækkeligt dannede kommunikationsfærdigheder og et utilstrækkeligt billede af verden. Men vi, kærlige og omsorgsfulde voksne, kan styrke og forbedre den måde, vi kommunikerer på. Vores gode intentioner og tålmodighed vil hjælpe med at bevare og genopbygge tillid og forståelse med vores børn.