Hvordan man er tålmodig med børn

“Den bedste måde at gøre børn gode på er at gøre dem glade” (Oscar Wilde)

Det er ikke ualmindeligt, at voksne er aggressive, vrede, nervøse og utålmodige, når de kommunikerer og er forældre. Dette skyldes, at al tidligere livspraksis er baseret på, at de skal interagere med andre voksne, som har lignende erfaringer, holdninger og mentale holdninger. Derfor er det svært for dem at fordybe sig i den betinget legende atmosfære af børns indtryk og erfaringer, at forstå deres motiver og mål for adfærd.

Hvorfor børn “blæser deres hjerner ud

“Hvis børn “kommer i vejen” for deres forældre, betyder det, at de endnu ikke er blevet voksne og har brug for omsorg” (John Grey)

Børn er en yderligere irritationsfaktor, og det er en kendsgerning. Vi er nødt til at holde dem i en normal tilstand, men til gengæld kan vi få et helt nyt væld af spørgsmål, krav og vandalisme. På en eller anden måde har evolutionen ikke gjort sig den ulejlighed at sørge for ekstra psykologisk beskyttelse af børn. For eksempel tager processen med at vokse op og “opdrage”, at give erfaringer videre, hos pattedyr omkring 1/30 af et liv; der er praktisk talt ingen konflikt mellem generationerne, man overlever, vokser og formerer sig.

Hos mennesker tager det op til 1/3 af deres liv at vokse og tilpasse sig socialt; det sker i flere faser med forskellige psykofysiologiske parametre. Der er konstante “far-barn”-konflikter, menneskeheden bruger ikke bare tidligere erfaringer, men beriger dem konstant, bygger dem op. Voksenautoritet kan spores tilbage i den menneskelige udviklingshistorie: når den foregående generation forsvarede velkendte begreber og traditioner på bekostning af fremskridt og indførelsen af nye teknologier.

“De overfladiske frø af opdragelse udvikler sig til sidst til dybe rødder af dyd og moral” (. Mazzini)

Enhver voksen skal derfor forstå de afgørende forskelle mellem sig selv og sit afkom:

1. Den voksne er stærkere, Men denne magt og autoritet er givet til ham for at beskytte og støtte de yngre, ikke for at undertrykke og ydmyge dem. Hvis man bruger forbud og begrænsninger, udvikler man et viljesløst, svagt sindet individ eller et hemmelighedsfuldt og stædigt individ.

2. Børn udvikler sig gennem leg, de kan ikke bruge “voksne” genstande og artefakter. De bruger konventionelle ting og etiketter til leg og kognitive situationer, og dette bør anerkendes og opmuntres som en måde at udvikle sig på.

3. Børn forstår ikke “grænser” for kommunikation og adfærd. De kan skrige, få raserianfald, ødelægge ting, forstyrre rutiner. De skal lære at forhandle, at holde løfter og at interagere med andre.

Nyttige regler for voksne om adfærd over for børn

“Opfør dig altid på en sådan måde, at dine børn respekterer dig nok, men ikke er bange for dig. Du må ikke påtvinge dem dyder, som du ikke selv har. Børn ser dig og drager de rigtige konklusioner

Tænk tilbage på din barndom og del dine oplevelser i to dele: hvad du kunne lide (sorgløshed, voksenhjælp, spil og sjov) og hvad du ikke kunne lide og ønskede at rette op på (creme fraiche, gryn, råben og truende forældre). Du har en fantastisk mulighed for at opføre dig som en engel eller Anton Makarenko med dine børn.

“Sandt forældreskab handler mindre om teoretiske regler og mere om praktiske øvelser” (.. Rousseau)

Så prøv at bruge dine pædagogiske færdigheder selv i kritiske, usædvanlige situationer, som f.eks. et barn, der stjæler ting i en butik eller skælder naboens børn ud.

1. Gentagelse af den samme ting igen og igen.Du bliver nødt til at gentage hundreder, tusindvis af gange “sid lige, lad være med at bukke dig forover”, “sig tak eller vær venlig”, “bed om lov til at tage en andens ting” og mange andre verdslige sandheder. For at de kan ændre sig fra eksterne til interne, lærte, som reproduceres og anvendes automatisk.

2. Tal om vanskelige eller konfronterende situationer og vær ærlig – det kan fremhæve dine egne styrker. En sådan ærlig og ansvarlig adfærd vil være et uforglemmeligt eksempel for barnet og vise, at selv de alvorligste modsætninger kan diskuteres og der kan findes en kompromisløsning. Undskyld, når det er nødvendigt, og sig altid præcis hvorfor: “Undskyld, at jeg råbte af dig, da du ikke hørte efter i lang tid”, “Undskyld, at jeg ikke holdt mit løfte om at gå en tur i parken, men vi skal helt sikkert prøve at gøre det godt igen i morgen”.

3. Overvej motiver, ikke resultater. Barnet handler sjældent imod de voksne for at gøre dem vrede, for at provokere til uhøflighed, derfor er det helt forkert at tro, at barnet gør det så “med vilje for at ødelægge mit humør”. Det er både ufordelagtigt og farligt at give en grund til straf, desuden er barnet virkelig knyttet til sine forældre og har ikke til hensigt at gøre dem nervøse eller bekymre dem unødigt.

4. Fastsæt klare grænser for kompetence og lydighed gennem klare, praktiske regler. Hvis du nu tillader dit barn at lave en smoothie med forskellige drikkevarer, betyder det ikke spontan adgang til al mad i køleskabet og kemieksperimenter derhjemme. Du skal have “kontrolfraser”, der kan stoppe barnet, selv i øjeblikket af højeste kreative inspiration, når det er klar til at opdage formlen for “de vises sten”. F.eks. “Vi blev enige om at være fornuftige”, “Jeg beder dig virkelig om at stoppe”.

“Livet er en kamp, og man skal være forberedt på det fra barnsben. Venner og kammerater opdrager meget bedre end forældre, for de er ikke præget af medlidenhed” (André Morois)

Når du føler, at tålmodighedens bæger er fuldt, og du er klar til at råbe, skælde ud, true, fornærme barnet, bruge stoptegn, er dette sætninger, der vil hjælpe dig med at stoppe. De bør mentalt bede sig selv om at afbryde den negative strøm af følelser. For eksempel: “Jeg ville ønske, at de ville gøre det mod mig?”, “Jeg vil skamme mig over det her om en halv time?”, “Hvilken forskel vil det gøre?? Med hvilket formål??” og så videre.

Det vigtigste efter et nervesammenbrud, som er blevet lokaliseret, er at undgå yderligere spændinger. Selv om det er lykkedes dig at holde dig selv tilbage for øjeblikket, er årsagerne til og konsekvenserne af børns “forbrydelser” ikke forsvundet. Du skal bare sige: “Børn, jeg er meget vred, og jeg er måske ved at bryde sammen, så jeg foreslår, at I går ind på jeres værelse, så kan vi drøfte situationen senere”. Tro mig, de ved intuitivt, hvornår forældrene truer for sjov, og hvornår de virkelig er klar til at handle beslutsomt.

“Uddannelse er et system af regler om, hvad man skal gøre, og endnu vigtigere, hvad man ikke skal gøre” (.. Rousseau)

Denne teknik med “udskudt betaling” fungerer i øvrigt godt, når børn skændes og er vrede på hinanden. Hvis de er kommet for at klage, kan du sige: “Jeg er optaget lige nu, lad os tale om det i aften”. Børnene er mere tilbøjelige til allerede selv at have løst den problematiske situation eller til at have glemt de små eventyr. Dette vil bidrage til at øge deres evne til at indgå aftaler og tage ansvar, deres vilje til at samarbejde.

Straf – hvornår og hvor meget

“Når et barn bliver mobbet eller på anden måde forstyrret, begynder det at føle sig ensomt og forsvarsløst fra barnsben af” (Dmitry Pisarev)

Med ordet “straf” mener vi en række udtryk og handlinger, der er det modsatte af opmuntring; vi udelukker moralsk eller fysisk vold helt og holdent. Som psykologisk og pædagogisk praksis viser, fører voldelig straf ikke til korrektion, forbedring af resultater, men komplicerer kun den gensidige forståelse.

Mobning, trusler, ultimatum, afpresning, aggressive hensigter og andre former for psykologisk vold (raserianfald, skandaler, simuleringer) er uacceptable. Det vil hjælpe med at udføre momentane opgaver, men i det lange løb fører det til mistillid, hemmelighedskræmmeri, tvivlsom adfærd, psykiske traumer og kronisk stress med uoprettelige konsekvenser. Forårsager neurose, tvangstanker og tvangshandlinger (tvangsforstyrrelse).

Desuden er fysisk mishandling uacceptabel, den er ydmygende for både børn og voksne og kan huskes i lang tid, ja, man kan sige for evigt. Reducerer i væsentlig grad autoriteten og tilliden til voksne, som ikke er i stand til at bevise deres mening og overbevise dem om, at de har ret. Hvis du konstant bruger fysiske straffe, vænner børnene sig til dem, og de opfatter dem ikke længere som et tegn på fiasko.

Lektioner, læringsopgaver og sportsaktiviteter bør ikke bruges som straf, for at de ikke skal opfattes negativt. Der kommer intet godt ud af at tvinge et barn til at lære en lang tekst udenad, at kopiere halvdelen af en notesbog eller at gå på hug to hundrede gange. Også dette underminerer alle familiemedlemmernes værdighed og skaber en modvilje mod denne form for motion.

“Sårede ting kan repareres, men et såret hjerte kan ikke syes” (Henry Longfellow)

Hvordan man bruger straf, som kommer af ordet “admonition”, dvs. en instruktion, et ærinde:

1. På ord- og udtryksniveau– Vis, hvor såret og ubehagelig denne holdning er for dig: “Jeg er fornærmet over, at du ikke fulgte min anmodning”, “Jeg er ked af din opførsel i butikken, vi var endda nødt til at gå, og vi havde ikke tid til at købe nyt legetøj”.

2. På adfærdsniveau– Begræns tid til spil og aktiviteter, f.eks. tag ikke en gave gadget fra dig, men begræns brugen til 5 minutter. Korrektiv handling – skæld dem ikke ud for at smøre maling ud, men ryd op og gør rent sammen.

Den strengeste straf for et barn, som sjældent kan anvendes som en sidste udvej, er distancering (adskillelse). På et mentalt plan siger du måske: “Jeg er ikke klar til at kommunikere med dig nu, du bedrager og svigter mig meget ofte, jeg har brug for at tænke over, hvad jeg skal gøre nu”. Tal om dig selv, om hvordan du har det: “Det er meget hårdt at vide, at jeg endnu ikke har kunnet få dig til at fortælle mig sandheden” i stedet for at skælde ud og irettesætte dem: “Du er bare ulækker, en slyngel og en snyder”.

Om adfærd – lad dit barn bogstaveligt talt være alene, men kun hvis det sker i hjemmet. Gør problemer, råber, er oprørsk – ingen grund til at mobbe eller overtale, gå ind i et andet rum og fortæl dem, at du skal passe dine egne sager. Oftest er barnet overrasket og glemmer at fortsætte “koncerten”, især når der ikke er noget publikum. Selvfølgelig, når han har reelle klager og tårer, skal du straks finde ud af, hvad årsagen er, og berolige din baby. instruk.

“Den, der vil opdrage et barn ordentligt, er dømt til at holde sig til sunde og retfærdige principper for altid” (O. de Balzac)