Sådan kommunikerer du med en taktløs mand?

Der er mennesker, der ikke overholder elementære kommunikationsregler og uden videre forstyrrer personlige grænser. Diskussioner om det personlige udseende, personlighedstræk, upassende kommentarer ved forskellige lejligheder og drillerier vil bringe enhver ud af balance. Hvilken taktik at vælge for at kommunikere med sådanne mennesker læser råd fra psykologer.

Hvad er taktløshed?

Det er den manglende evne til at balancere følelser, personlige holdninger og klager med kommunikationsreglerne. Folk uden dårlige intentioner kan fornærme og såre andres følelser ved at sige ubehagelige ting på en upassende og upassende måde. De har en fræk og ubehøvlet holdning, som forstærker vrede. Nogle opfører sig med vilje og forsøger at bevise, at de er ekstraordinære, uden at de er klar over, at de fremmedgør folk i deres omgivelser. De har ingen hæmninger, ingen tabuemner. De er ikke genert:

1. begynder at tale om intime emner;

2. De påtvinger deres meninger og smag;

3. tillade, at der foretages uansvarlige vurderinger;

4. anerkender ikke andres ret til at leve anderledes og bliver dømt for det.

Det er svært at kommunikere med sådanne mennesker. Hvem ønsker at høre kommentarer om en ufuldkommen figur eller udseende, at besvare personlige spørgsmål, at diskutere ubehagelige emner?? Når man bliver konfronteret med andres ulykke, kan selv velmenende mennesker nogle gange fornærme med uhensigtsmæssige bemærkninger. Det er næppe en skilt datter, der ønsker at høre sin mor sige: “Du finder en bedre mand”!” i stedet for opmuntrende ord, og til en ven: “Du skal tabe dig”.

Det højeste punkt af ufølsomhed er beskyldningen om ukontrollable sindstilstande: “Hold op med at lide, tag dig sammen og hold op med at være deprimeret”. Almindelige spørgsmål fra kvinder: “Hvornår skal du giftes??”, “Når du skal til at føde?” få en til at føle sig mindreværdig, skamme sig og ydmyges.

Villighed til at kritisere alt, der ikke stemmer overens med deres personlige mening eller ikke passer ind i verden, er iboende hos alle. Karakterer, der udmærker sig ved deres udseende, bliver altid latterliggjort. De, der får tatoveringer, bliver til tv-folk. Mange bliver tæt på for at læse indskriften på hånden og beder uden videre om at tyde hieroglyfferne.

“Hvorfor drikker du ikke??”Hvis du er afholdsmand, kan spørgsmål om sundhed og kodning. Der er ingen anden grund for en russer til ikke at drikke. Han har brug for en begrundet begrundelse for, hvorfor du ændrer traditioner. “Hvordan kan det være, at du ikke spiser kød?? Fuldstændig? Hvordan får du protein?” spørger de en vegetar. “Og man køber ikke lædersko eller ting med ægte pels?”. Hvis et barn er interesseret og lærer verden, er der ingen irritation. En voksen vil gerne have det uciviliserede råd om at google spørgsmål og finde svarene selv.

Hvorfor opfører folk sig på denne måde??

De gør sig ikke den ulejlighed at lære adfærdsreglerne, som siger, at de ikke må snage i folks liv. Det står skrevet i dem, at man ikke skal kritisere:

1. til din fremtræden;

2. intelligens;

3. Fysiske defekter;

4. Dårlige beslutninger og fejltagelser.

De har ikke lært, at det er forbudt at sammenligne, at fremhæve karakterfejl, at diskutere eksmænd og -koner, seksuelle partnere. Det er ikke sædvanligt at tale om indkomst, alder eller privatliv, før den første person har taget et af følgende emner op.

Passiv aggressivitet

Det er en grund til at være utilfreds med alle og ødelægge folks humør. Udløsere er triviel jalousi eller underliggende konflikter. En såret person leder altid efter en undskyldning for at fornærme, offentligt ydmyge eller psykologisk undertrykke. Og alligevel har han mod til at dække sin uforskammethed med en tilsyneladende bekymring: “Jeg er bekymret for din. Du ved, at man ikke kan have en familie uden børn. “Tænk over det, ellers vil din mand få en druktur”. Denne bekymring er en krænkelse af det personlige rum, som er karakteristisk for mennesker med udviskede psykologiske grænser. De ved ikke, hvor de ender, og de griber skamløst ind på andres territorium. Mange gør det bevidst af nysgerrighed.

Frustration

Overraskende nok opfører folk, der har haft lignende oplevelser, sig uhøjtideligt. Det virkede som om, at det var nødvendigt at leve sig ind i de samme følelser efter at have oplevet de samme følelser. Men mange mennesker er meget hårdere over for deres uheldige venner efter traumatiske situationer, hvilket er typisk for egoister. Mange mennesker er uforskammede og uhøflige på grund af indre problemer, der gemmer sig bag spydige vendinger:

1. Dyb utilfredshed med livet;

2. psykologiske komplekser;

3. Barnlig vrede og frygt.

En intuitiv forståelse af en sådan adfærd giver kun et skeptisk smil.

Sårbarhed

Der er mennesker, der ikke ønsker at vise sårbarhed. Problemer eller problemer fra en elsket person er chokerende, men de ønsker ikke at blive fanget i negativiteten og beroliger så godt de kan, uden at tænke over betydningen af det, der blev sagt. Nogle mennesker forbyder sig selv at føle empati, går ind i problemer og nøjes med verbale klicheer, hvilket skaber irritation. Banale sætninger som “det er lige meget” eller “spyt ud, det skal nok blive bedre” er blevet hverdagskost.

Vampirisme

Ofte vil en person stille et ubehageligt spørgsmål med vilje, vel vidende at det vil skabe forlegenhed eller aggression. Enhver destruktiv følelse er behagelig, og han/hun får en dosis energi. Så voldelige tyranner, der forsøger at bringe til tårer, skandaløse, provokerende enhver følelse.

Sådan håndterer du uforskammede mennesker?

Hvis en kollega og en tæt person tillader sig selv sådanne angreb, skal du lære at forsvare sig verbalt for at fratage mobbernes mulighed for at trykke på de ømme steder, selvhævdelse på din bekostning. NLP-teknikker m.m. kan hjælpe. Bevidste provokationer og sætninger uden for emnet har succes med at sætte ubehøvlede mennesker på plads. På forhånd skal man vurdere potentialet af sådanne samtalepartnere tilstrækkeligt, overvinde frygten for en akavet situation og ikke være bange for at være konfronterende. Forslag til strategier kan hjælpe dig med at “lukke munden på din modstander” og modvirke nysgerrighed.

Reager ikke på provokationer

Vis ikke reelle følelser, når du har med uhøflige mennesker at gøre. Svarer tørt og konkret eller nægter at gå i dialog. Den nemmeste måde at sætte dem på plads på er at sige ærligt: “Jeg vil ikke diskutere dette med dig”, uden yderligere begrundelse. Ved at nægte stiller du ham i en ufordelagtig situation og gør det klart, at en fortsættelse af samtalen er umulig. Foreslå, at du omformulerer spørgsmålet korrekt, eller fortæl dem, at utilstrækkelig kritik og uhøflighed får dine ører til at spidse sig. Spørg: “Hvis du var i mit sted, ville du så svare, blive fornærmet eller sende mig væk??”

Bryd mønstret

I en samtale spiller hver enkelt deltager en rolle: anklager, leder, fortaler. Den anden skal spille spillet og tilpasse sig til den førstes position.Dette er beskrevet i detaljer af E.E. Walsh og S. Walsh. Byrne“Spil, som folk spiller.”. Dialogen følger et mønster, hvor “respondenten” afspejler de forventede reaktioner. Prøv at bytte om på rollerne.

Brug verbal manipulation for at aflede dem. Når du bliver stillet et ubelejligt spørgsmål, så svar med den første sætning, der falder dig ind: “Hvor er fjernbetjeningen til klimaanlægget forresten??”. En sløv person vil vide, at der ikke er nogen kontakt. Besvar et spørgsmål med et spørgsmål. “Må jeg vide, hvad der interesserer dig??” eller “Hvis jeg siger noget, vil det ændre dit liv?”

“Udeluk ham fra samtalen

Hvis emnet er generelt, behøver du ikke at gå ind i en diskussion med en enkelt modstander. Skær dialogen afgørende af: “Jeg vil drøfte det med den pågældende person.”. Hvis du ikke vil fornærme nogen, der står dig nær, skal du formulere dine sætninger mere fintfølende. Til det evige spørgsmål om at få et barn, skal du kort sige, at du vil drøfte emnet med din mand. Problemet er, at nysgerrigheden aldrig ophører. Får du det første barn, spørger de om det andet, og så: “Det tredje er der ikke tænkt på?”. Det er ubehageligt, når spørgsmålene kommer fra kvinder med en medfødt følsomhed. Hvis de konstant bliver spurgt af forældre, skal du finde ud af årsagen til deres interesse. Gør det klart, at du træffer dine egne beslutninger, og bed om ikke at blive irriteret.

“Drab.”

“Teknikken er lige så effektiv over for afpressere som over for dem, der er pressede. Har utilstrækkelige chefer på arbejdet. Det drejer sig ikke om at kritisere ordene, men om personens fortjenester. Dialogen går nogenlunde sådan her: “Vores afdeling har brug for flere midler. – “Kun et fjols som dig ville foreslå noget vrøvl.

Først bliver man fornærmet, og så får man at vide, at idéen er dårlig. Hvis du svarer på den første del af linjen, bliver samtalen til et skænderi, og problemet vil ikke blive løst. Svar blot: “Jeg er ikke dum, og afdelingen har brug for et budget.”. Når du er enig i det, du hører, men stædigt gentager anmodningen. I slutningen af samtalen skal du sige, at din intelligens er bedre end nogle. Lad ham gætte, hvem det drejede sig om. Et andet eksempel:

– Du har intet talent, og dine detektiver er læst af idioter!

– Jeg vil tænke over det, når jeg får mit honorar.

Bed om komplimenter

Lær at sige pænt nej til ubehøvlede mennesker. “Jeg kan godt se, at du har travlt, men jeg skal finde på en overskrift med det samme. Du er god og hurtig til det.”. Hvis du siger nej, går du på kompromis med din kreativitet. Svar kort og præcist: “Tak for din påskønnelse, men jeg har ikke tid.”. Hvis en kollega uden videre smider en bunke dokumenter på dit skrivebord og beder om kopier, skal du afvise anmodningen: “Hvorfor giver du mig papirer uden at spørge om samtykke??”

Aftagende betydning

Det er en teknik, som smarte fyre bruger til at ydmyge sig offentligt eller miste besindelsen. Sætningen: “Du ser så godt ud i dag, eller har jeg mistet synet i løbet af natten??”vil gøre alle sure. Humor er et middel til at undgå taktløshed. Selv sårende sætninger mister deres skarphed med et humoristisk svar. Lav et svar ud fra den fornærmende sætning i omvendt rækkefølge: “Det ser ud til, at du er ved at miste synet – jeg ser altid godt ud.”. Hvis det er indlysende, er det usandsynligt, at den frække person vil begynde at bevise det modsatte.

Stilhed

Ofte er meningsfulde pauser mere effektive end velbegrundede argumenter. Hvis du ikke reagerer, ved modstanderen ikke, om du er enig eller ej, eller om du formulerer lommetyvefraser, og venter på en fangst. Mange mennesker kan ikke tåle lange pauser og forsøger at udfylde den nervøse snak ved at se på dig. Taktik er særlig effektiv for generte mennesker, når der ikke er nogen modargumenter. Hvis personen er vedholdende og spørger tilbage, giver pausen dem mulighed for at komme med et fornuftigt svar.

Irriterende sætninger

Du bør have pinlige, forvirrende sætninger i dit arsenal for at få dem til at tie stille. Lav din egen liste ved hjælp af analogi:

1. Det er det dummeste spørgsmål, jeg har hørt i dag.

2. Skammer du dig ikke over at spørge?

3. Du ved, hvad du siger? Jeg forstår f.eks. ikke Deres sprog.

4. Du er ikke god til dette, men du ved sikkert, hvordan man tømmer billardkugler.

Lær at reagere ironisk:

– Du bør gå på slankekur.

– Det kan jeg ikke, jeg har brug for masser af plads til at kysse.

Eller:

– Idiot!

– Du skal ikke være så kritisk over for dig selv. Glem ikke personlighedens udvikling.

“Sort retorik”

Carsten Bredemeyer – den berømte kommunikationscoach i det tysktalende Europa har skabt et system til effektiv manipulation. Den bygger på teknikker til at omdirigere samtalen og evnen til at argumentere. Indbefatter teknikker:

1. dialektisk;

2. eristisk;

3. Pøbeloprør.

De forvirrer modstandere, bryder stereotyper og hjælper med at opbygge et logisk billede ud fra absurde fakta. En teknik, der virker, er at stille spørgsmål, der leder væk. Effektive over for deres nærmeste. Hvis du ikke ønsker at blive udsat for forældrenes “forhør med fordomme”, så hold dig til trivialiteter og prøv at finde sandheden. Slutmålet vil blive glemt som følge heraf.

Til en irriterende kollega kan du gemme sætningen: “Jeg besvarer et spørgsmål uden for emnet, så snart jeg får tid”. Eller: “Du bad om at skifte emne, men jeg kan ikke se pointen i at svare”. Sidste råd: Tag ikke noget vrøvl personligt, svar på ubehøvlede mennesker med sarkasme, vær ikke genert med dine ord.