Årsager til ægteskabskonflikter og måder at løse dem på

Følelsesmæssige konflikter blusser hurtigt op og kan være meget svære at løse. Dette gælder især i forbindelse med familiestridigheder. Fra tid til anden opstår der konflikter i alle familier. Kun ægtefæller, der har mistet interessen for hinanden, er aldrig i konflikt. Nogle skænderier er harmløse, og nogle skader forholdet uopretteligt. En lykkelig familie er ikke en familie uden skænderier, men en familie, hvor de ved, hvordan man løser uoverensstemmelser om penge, beskidt opvask og svigermors besøg. Hvis de skændes for ofte, kan det ende med skilsmisse. Derfor er det ønskeligt at lære, hvordan man for det første opfører sig korrekt i konfliktsituationer og for det andet, om muligt, hvordan man forebygger dem.

Hvorfor konflikter i familien opstår

Ægtefæller kan være i konflikt om de mindste ting, men også af meget vigtige årsager.De mest almindelige årsager til ægteskabskonflikter:

1. Ledelseskampe. Når to stærke personligheder gifter sig, kan der opstå skænderier, fordi ingen af ægtefællerne ønsker at adlyde, og begge ønsker at kommandere.

2. Skadelige vaner. Fred og ro i en familie er ikke mulig, når en mand eller kone misbruger alkohol eller stoffer.

3. Finansielle bekymringer. Den ene ægtefælles ønske om at spare på familien eller at leve på partnerens bekostning bliver ofte årsag til uenighed.

4. Jalousi. Hvis en af partnerne er jaloux eller ofte begrunder jalousi, kan konflikterne ikke undgås.

5. Uoverensstemmelse mellem principper og overbevisninger. Problemet opstår ofte, når ægtefællerne kommer fra forskellige sociale lag eller er opvokset i forskellige kulturelle og religiøse traditioner.

6. Manglende evne til at fordele husholdningsopgaver og -problemer retfærdigt. Når den ene ægtefælle ønsker at overlade alt husarbejdet til partneren, fører det til en rimelig mængde vrede. Ferie, fritid og hvem der vasker op i dag, og hvem der laver mad, er almindelige kilder til familiestridigheder.

7. Inddragelse af slægtninge i familieanliggender.Meget ofte er det svigerforældrene, der fremkalder konflikter og opbrud.

8. “Babyspørgsmålet”,Når den ene ægtefælle ønsker børn, og den anden ægtefælle undgår forældreskab. Det samme gælder for antallet af børn og børnenes opdragelse.

De fleste af disse ægteskabelige uoverensstemmelser kan let løses, især dem, der vedrører mindre situationsbestemte uoverensstemmelser. Men hvis ægteskabelige skænderier bliver daglige, parret er i en konstant tilstand af konfrontation og ikke kan blive enige selv om huslige anliggender, er der sandsynligvis en generel utilfredshed med ægteskabet og utilfredshed med partneren bag de mindre vigtige lejligheder.

Sådanne partnere har ofte meget hårde diskussioner, som mere ligner en “slagmark” end et forsøg på at nå til enighed. I kampen glemmer de, hvad der startede konflikten, og deres mål er ikke at bilægge tvisten, men at forsøge at hævde sig selv og skade den anden part. Konflikten bliver destruktiv.

Tegn på en destruktiv konflikt

Det kan være klart fra starten, at det vil være vanskeligt at løse konflikten fredeligt og med så få tab som muligt for begge parter. En så grov start på en samtale vil i 96 % af tilfældene føre til et negativt resultat.

I begyndelsen af en sådan konflikt er der foragt, kritik eller sarkasme fra den ene part i konflikten.

Foragt:Ægtefæller ydmyger hinanden, nogle gange aggressivt, men oftest på en hånlig måde.

Kritik eller sarkasme: Den ene ægtefælle klager ikke bare over noget, men taler negativt om den anden ægtefælles personlighed generelt. Generaliseringer vil være særligt ødelæggende. “Du efterlader f.eks. altid snavs” eller “Du har mindst én gang vasket dine egne beskidte sokker” eller “Du kommer aldrig til tiden” osv..

En person, der bliver angrebet af en strøm af kritik eller foragt, reagerer defensivt, begynder at undskylde eller ignorerer alle ord til hans/hendes adresse og bliver til en uigennemtrængelig mur. Begge strategier fører til flere konfrontationer.

Tips til, hvordan du kan vende en destruktiv konflikt til en konstruktiv konflikt

Familiepsykologer mener, at mange par er i konflikt, fordi de ikke er forberedt på de udfordringer og prøvelser, som ægteskabet indebærer. Unge ægtefæller tror ofte fejlagtigt, at hvis de har fælles følelser, bør der ikke være nogen problemer eller uoverensstemmelser på forhånd. Derfor er de skuffede over hinanden og går fra hinanden, selv om de kunne have forsøgt at løse deres konflikt konstruktivt.

Ægtefæller, der ved, hvordan de skal opføre sig i konfliktsituationer, får ikke kun en chance for at undgå skilsmisse, men styrker også deres forhold betydeligt. Så her er nogle nyttige tips til, hvordan du kan løse en konflikt og forhindre, at den eskalerer:

Lær ikke kun at lytte, men også at høre din partner.Ægtefæller, der forsøger at udtale sig under et skænderi uden at lytte til hinandens argumenter, risikerer et skænderi og går fra hinanden på grund af de mindste motiver. Vis din partner, at selvom du er uenig med hans eller hendes synspunkter om noget, så accepterer du dem generelt (sådan som de er). Husk, at hvis du slipper en spærreild af kritik og vrede løs på nogen, vil det kun få dem til at gå i defensiven.

Når folk er i konflikt (det kan være en kort uenighed, en skrigende kamp eller en iskold stilhed), håber alle at vinde kampen. Personen bliver så fokuseret på klager og på at forsøge at bevise noget, at normal kommunikation bliver næsten umulig. Prøv i stedet at lytte roligt og kærligt til hinandens synspunkter, det hjælper med at finde et kompromis og genoprette balancen.

Psykologer mener, at “aktiv lytning” er den mest hensigtsmæssige teknik til konfliktløsning. Pointen er at forsøge at sætte sig i din modstanders sted. Først – lyt omhyggeligt, og sig så forsigtigt, at du forstår, men at du ser situationen fra et andet perspektiv. Hvis du har en klage over din ægtefælle, skal du udtrykke dem i et “jeg-udsagn”-format med fokus på dine bekymringer og følelser, der forårsager din partners adfærd. I stedet for at sige: “Du arbejder altid sent, du kommer aldrig til middag til tiden, og jeg skal opvarme maden 10 gange om dagen”, kan du f.eks. sige: “Jeg føler mig ensom, fordi jeg skal spise aftensmad uden dig. Den person, du taler med, skal sikre sig, at I har forstået hinandens ord korrekt. Dette indebærer, at man omformulerer en sætning og stiller spørgsmålet “forstår jeg dig korrekt?…” eller “Så det, du siger, er, at…”. Lad derefter partneren vide, at du bekymrer dig om deres følelser, og at du respekterer deres holdning.

Metoden virker, og mange ægteskabsterapeuter bruger den i terapi. Selv om denne fremgangsmåde har sine kritikere. For eksempel John Gottman, forfatteren af det berømte “Love Lab”. Ifølge ham er det under konflikten, når følelserne raser, næsten umuligt at lytte til den anden person roligt, med ubetinget accept og anerkendelse af hans position. Men det er værd at prøve at lytte aktivt.

1. Vær villig til at gøre indrømmelser og indgå kompromiser. Hvis du sætter din stolthed og ikke dit forhold i første række, vil du gå i stå og aldrig kunne komme ud af en konflikt. Husk, at dit argument kun er en meningsforskel og en meningsforskel, ikke en kamp. Målet er derfor ikke at vise foragt for din modstander eller din overlegenhed, men at finde en fælles løsning og fjerne forskellene.

2. Prøv ikke at hæve stemmen under diskussioner.Ægtefæller, der er tilbøjelige til at miste kontrollen over deres følelser, er mere tilbøjelige til at gå fra hinanden.

3. Aldrig komme ind på personligheder.Hvis du ønsker at redde dit ægteskab, skal du huske, at skænderiet vil gå over, og at de sårende ord, du siger, vil blive husket i lang tid.

4. Tillad aldrig andre at blande sig i dine konflikter. Selv nære slægtninge har ikke ret til at blande sig i en situation, der kun vedrører dig og din ægtefælle.

5. Reducer din egoisme. Husk, at når du bliver gift, betyder det, at du og din partner fra nu af lever for hinanden og ikke hver især for sig selv. Forstå de forskelle, der forårsager skænderier, og lær at respektere din ægtefælles holdning.

6. Sig farvel oftere. Par, der ikke er i stand til at tilgive skader og ikke er villige til at se bort fra hinandens fejl, er dømt til at gå fra hinanden.

7. Forsøg ikke at undgå konflikter. Hvis man forsøger at undgå at diskutere forskelle, bliver konflikten til et underliggende problem. Utilfredsheden forbliver i dette tilfælde uudtalt og ophobes kun i sjælen, men forsvinder ikke. Det kan ende med at blive en tidsbombe – før eller senere vil den eksplodere, og det vil være meget sværere at løse problemet på fredelig vis.

Den dårlige nyhed er, at de fleste tvister i ægteskabet ikke kan løses. I kan ændre hinandens holdninger, men I kan ikke undgå uenigheder på grund af grundlæggende forskelle i livsstil, personlighedstræk eller værdier. Konflikter på grund af disse forskelle er spild af tid og skader ægteskabet.

Den gode nyhed er, at ægtefæller kan lære at navigere i familieforholdet på en sådan måde, at sammenstød på grund af sådanne uoverensstemmelser bliver sjældne.

Hvad kan du gøre for at undgå, at konflikter opstår så sjældent som muligt:

1. At interessere sig for den anden persons liv. Familier, hvor manden kender sin hustrus liv, hendes interesser, hvad der er vigtigt og værdifuldt for hende, og hvor hustruen kender sin mands detaljer, præferencer, problemer og værdier, er langt mindre tilbøjelige til at have konflikter og kommer lettere ud af konfliktsituationer. Det handler lige så meget om grundlæggende værdier, mål, drømme og livsprincipper som om de små ting i livet (om din mand kan lide sine koteletter friturestegte eller foretrækker dem bløde). At vide, hvad din partner tænker og føler, og respektere hans eller hendes følelser og overbevisninger er grundlaget for en konstruktiv løsning af alle sammenstød og konfrontationer.

2. Omsorg og hensyn til din partner. Opmærksomhed er grundlaget for følelsesmæssig intimitet; det hjælper til at holde kontakten, selv i mindre vigtige sager: “Suppen er kold” – “Lad mig varme den op”, “Jeg har haft et mareridt” – “Fortæl mig det”, “Kan du huske, om vi har brød derhjemme” – “Det kan jeg ikke huske, men jeg køber det for en sikkerheds skyld” osv..

3. Varme, venlighed og velvilje over for hinanden er en sikkerhedspude, som kan holde jer positive over for hinanden og jeres ægteskab, selv i skandaletider.

Det er ikke let at lære at acceptere og elske den anden person med alle dens særpræg og fejl. Par, der sætter familien først og ikke sig selv i centrum, har dog en tendens til at leve sammen i mange år på trods af problemer og konflikter.

Kilder:

John Gottman, “7 principper for et lykkeligt ægteskab, eller den følelsesmæssige intelligens i kærlighed

Daniel Shapiro, On Emotions: How to Handle the Most Painful Conflicts in the Family and at Work (Om følelser: Hvordan man håndterer de mest smertefulde konflikter i familien og på arbejdet)