Hvordan man bor med sin svigermor i samme hus

Svigermor er en forfærdelig skabning med kløer og en lang hale, og mere præcist er ægtefællens mor. Det er hende, der er heltinden i mange anekdoter og plot for rådgivning. Det er godt, når kommunikationen med hende er “protokol” og begrænset til korte møder på ferier, men nogle gange af familiemæssige årsager er nødt til at bo med sin svigermor i samme hus. Lad os se, om det er muligt uden gensidig nervøsitet og strafferetlige konsekvenser.

Det fælles grundlag for en uenighed

Når unge mennesker bliver gift, ændrer de fuldstændig deres civilstand og sociale status og oftest også deres omgivelser. Langvarige interesser og hobbyer, familiebånd og vaner, familieforpligtelser og plotændringer. En mand holder op med at være “søn” og bliver “ægtemand”. Din svigermor er stadig en mor, og hun skal stadig fordoble sin omsorg for den unge familie.

Den berygtede “generationskonflikt” er ikke blot et litterært udtryk, men en reel afspejling af modsætningerne mellem mennesker, der er opvokset under forskellige forhold, som har forskellige holdninger til penge og tv-nyheder. Du er ikke blevet inviteret til din svigermors hus for at kritisere og kommentere, for at vise dine progressive socialpolitiske synspunkter. Det er stadig tid til at tale om globale katastrofer; i begyndelsen er det bedre at være med til at indrette huset og skabe tillidsfulde interpersonelle kontakter. Nedenfor er de grundlæggende forudsætninger for discord angivet:

1. Ukontrollerede følelser– Den “fremmede” ved siden af sønnen opfattes ubevidst som en trussel, som en lidet kendt farlig faktor. Hvis svigerdatteren demonstrerer uafhængighed eller uvilje i kommunikationsprocessen, forstår svigermoderen, at dette er en potentiel trussel mod familiens velfærd. Det er derfor, at den første fase af tilpasningen er bygget op omkring neutralisering af negative, fjendtlige følelser. Det er nemmest at være enig i alt, hvad du hører, selv om din svigermor udsender direkte nonsens, senere kan du tage hævn og hævde din position.

2. Den sædvanlige konkurrence– svigermor er vant til at være familiens eneste herskerinde, en absolut autoritet, som ægtefælle og børn adlyder. Med ankomsten af en svigerdatter er der ikke kun et nyt uafhængigt ansigt, men den tidligere betydning i sønnens liv er tabt. Selvfølgelig er enhver persons psyke opbygget på en sådan måde, at den bevarer og udvider sin indflydelsessfære, ikke for at miste de positioner, der er besat. Men i et forhold kan du ikke aritmetisk kende det fremtidige resultat, der er meget arbejde at gøre for at finde ud af den “fællesnævner” og opbygge et gavnligt og givende forhold.

3. Sønnens stilling– Begge parter “trækker” på ham og kræver, at du indtager en fast holdning i en knusende kamp om hans opmærksomhed. Det er meningsløst og endda risikabelt, han har ingen ret til at vælge mellem moderen og ægtefællen, der er ingen grund til at provokere unødvendig moralsk lidelse. Dit mål er at bevare din suverænitet og vise din evne til at kommunikere produktivt.

Hvis du skal skændes, er det bedre at forlade lokalet med det samme og smække døren i på bagsiden. Det er muligt at tvinge ægtefællen til at adlyde, for at fremmedgøre dem fra deres mor, men der vil være en høj pris at betale: manglende tillid, ustabile relationer, spændte kontakter mellem familiemedlemmer.

Hver person søger ubevidst visse fordele (gaver, interessant kommunikation, praktiske fordele) i nærhed og nærhed. Og hvad er fordelen eller fordelene ved en ung, uduelig svigerdatter – stadig ukendt. I det væsentlige er det en “bedrager på tronen”, en outsider, som med magt trænger ind i den sammenhængende familiestruktur og kræver øget opmærksomhed.

Forskel i psykologisk status

Du kan kun regulere situationen bevidst; temperamentsfulde uoverensstemmelser tager meget tid og energi. Hvis man bygger familieforhold op omkring følelsesmæssig dominans, kan konflikterne blive langvarige i lang tid. Der vil opstå et “interessant” plot, svigerfamilien vil dele sig i to modsatte lejre og med interesse se den episke kamp mellem Halle Berry og Rosamund Pike.

Forskellen i psykologisk status er meget enkel: “hun er anderledes”, “vi er anderledes”, men ikke sådan: hvem er “ældre – yngre”, hvem er “klogere – dummere”, uden kvalitative og kollektive modsætninger. I er bare forskellige mennesker med jeres individuelle sæt: uddannelse og erfaring, smag og fritidsinteresser, aldersrelaterede mål. Ingen skylder nogen nogen lydighed, ansvarlighed eller trøst.

Alle sørger for deres eget materielle og moralske velbefindende. Hvis din svigermor ønsker at hjælpe, så gør det – det er hendes valg og ønske, men uden bigotteri og pålæg af hendes vigtige stereotyper. Du kan måske nægte at hjælpe, hvis du ikke bryder dig om hendes madlavningsevner, hendes idéer om orden og børneopdragelse.

Strategiske fejltagelser

Det er interessant, at der findes meget lidt udenlandsk forskning og praktiske råd om dette emne – i Vesten er det ikke almindeligt at bo hos forældrene. I modsætning hertil holder folk i østlige lande familiehierarkiet helligt og bruger ofte deres svigerdatter som fri tjenestepige eller slave.

Vi vil forsøge at vurdere situationen realistisk: ca. 30 % af de unge familier er nødt til at bo hos deres forældre for at spare penge på huslejen. Resultatet: skilsmisseprocenten for sådanne familier i de første 5 år af ægteskabet er 1,5 gange højere end for dem, der lejer eller har andre muligheder for at bo adskilt.

Anna Zubova viser i detaljer, hvordan hendes svigerdatter “vokser op” og forbedrer familiens atmosfære i sin bog Family Diplomacy. Mellem svigerdatter og svigermor. Hun tilbyder enkle og effektive kommunikationsteknikker, som hjælper folk til at forstå hinanden og finde et fælles grundlag. Læs mere her.

Yulia Novikova’s bog Mother-in-Law and Daughter-in-Law viser de vigtigste årsager til familiekonflikter, adfærdsmæssige normer og stereotyper, nyttige regler og strategier for adfærd. Forfatteren overdriver billedet af svigermor, bare et allestedsnærværende monster, men det viser tydeligt de typiske situationer og fejl i kommunikation.Læs mereher.

De vigtigste fejl hos en ung kone skyldes hendes ønske om at skabe en selvstændig samfundsenhed og distancere sig fra andre familiemedlemmer. Lad os se det i øjnene – det er usandsynligt, at det vil fungere.

1. Jeg vil bevare min neutralitetUrealistisk: Praktisk set urealistisk, menneskelige relationer er en eksplosiv blanding, især når man “møder” i et fælles køkken ukendte mennesker med deres egne principper og overbevisninger. Med tiden “ophobes” bitterhed og klagepunkter, det venlige smil erstattes af et ondt grin, og irritationen skal i stigende grad skjules. Sådan er det med familieforhold, de kan blive bedre eller dårligere, men de kan ikke være permanente.Forbered dig på en “hit and run”, men husk, at svigermor ikke gør det for at genere dig, for at forårsage dig lidelse. Hun mener, at hun “fortæller dig, hvordan du skal gøre tingene ordentligt”, “hjælper dig i hjemmet”. Så begynd at “forbedre” dig på forhånd, bogstaveligt talt fra starten af livet sammen.

2. Jeg skelner mellem område og familieansvarUrealistisk: Hvem vil have sin bolig “stjålet” og sætte sine egne regler, flytte kedlen to centimeter væk?. Enhver adskillelse af garderobeskabe og boligareal opfattes som en fremmedgørelse og et indgreb i ejendomsretten. Tag det roligt, prøv ikke at dele køleskabet eller rengøringskøen, gennemfør alle ændringerne gradvist. Så vil du i stedet for en flammende revolution og bannere på barrikaderne få en stabil symbiose mellem generationerne og en separat husstand inden for rimelighedens grænser i løbet af ca. seks måneder.

Svigermor bliver også træt af det konstante behov for at “bevogte territoriet”, hvis hun ser, at du roligt klarer dig, hendes søn går ikke barfodet og sulten, vil hun falde til ro og overdrage alle husholdningsbeføjelser til dig. instruk.

Jeg har ikke brug for dit råd, men jeg vil spørge dig

“Afbøjning tæller” – i en ung alder er det meget lettere at tilpasse sig andres betingelser og krav. Det er nemmere at vise sin dyd og lydighed end at samle op på den ødelagte ægteskabelige lykke. Kort sagt, vi er enige om alt: revet gulerod om morgenen og vaskesæbe til alle lejligheder. Så får du styr på det og begynder gradvist at forny dig i køkkenet.

Mirakler sker ikke, hvis du opfører dig distanceret og forsigtigt, hvis du begrænser adgangen til din søn og vender ham mod sin mor, vil du i sidste ende få en masse neuroser og psykiske traumer, følelser af uretfærdighed, nedsat selvværd. Og din svigermor vil forblive fastlåst i sin mening og sige: Jeg advarede dig om, at denne hovedløse høne ikke er i stand til at styre familielivet.

Forstå, at svigermor har sine egne “ideelle” ideerom din svigerdatter og hendes manerer, giv hende tid til at tilpasse sig, ændre hendes indre holdning. Og glem ikke din ægtefælles far: Hvis du kan inspirere hans tillid, vil han helt sikkert påvirke din svigermor og bidrage til at skabe familieharmoni. Og den anden “back-up måde” er kommunikation mellem svigermor og svigermor, hvilket kan ændre situationen drastisk, de har meget mere fælles ideer om verden og kødkværnens rette formål.

Sådan tager du kontakt:

1. “En gratis gave.”– Unge mennesker forventer normalt, at deres forældre skal hjælpe og passe på dem hele vejen rundt og glemmer, at de også har mange materielle og andre problemer. Prøv at give din svigermor gaver til hverdag og festlige lejligheder og deltag i indkøb af husholdningsartikler og forsyninger.

2. “Lad os tale sammen.”– Selvfølgelig vil I have spontane, impulsive samtaler og diskussioner. Nu taler vi om en forberedt samtale, hvor du har defineret dine kommunikationsmål og -mål: Hvilke resultater forventer du af samtalen?? Hvilke argumenter vil du bruge?? Hvad er dine muligheder i denne situation??

3. “Regler for anstændighed”– I det mindste formelt overholde de accepterede regler for adfærd i denne familie, du kan ikke kategorisk handle i et så følsomt område som tandem af mor og søn. Hvis alkohol er forbudt i hjemmet, behøver du ikke åbent at tage en kasse øl med ind i køkkenet; hvis din svigermor ikke kan lide kæledyr, behøver du ikke tage hele hendes menageri med.

4. “Og han er så flot med skæg!”– Indlysende råd, der virker 100 %, men som sjældent anvendes af unge kvinder. Ros din ægtefælle foran din svigermor, beundr hans færdigheder og evner, og spørg ham, hvor han har lært at åbne et syltetøjsglas så godt. Alt i alt var det en stor oplevelse og en hvirvelvind af følelser.

Bed om situationsbestemt hjælp, nyttige tips og råd. Tillidens apotheose er at drøfte et reelt eller imaginært problem i forholdet med din ægtefælle og bede om råd om, hvordan du kan forbedre situationen. Skjul ikke dit privatliv, tal ikke om dine bekymringer og hændelser, skab ikke mystiske intriger.