Hvordan man adskiller sine egne følelser fra andres følelser

Familien er en af de vigtigste “ankre”, der holder os fast i et bestemt miljø, selv om vi ønsker at ændre bopæl eller livsstil, lære et nyt erhverv eller kreativ beskæftigelse, blive gift eller skilt, fokuserer vi ubevidst på familiebegreber. Halvdelen af patienterne hos psykologer, psykoanalytikere, psykoterapeuter klager over familieforhold og følelser, der “presser” og undertrykker psyken.

Når det er tid til at slå op

Familien er en vigtig socialhistorisk mekanisme for overlevelse og overlevering af erfaringer, som i høj grad fungerer gennem følelsesmæssig støtte og samhørighed. Familielivet med forældrene opfattes derfor af mange mennesker som en fredfyldt ø i livets stormfulde hav, som noget stabilt og behageligt. Der er en fristelse til at blive længere i denne atmosfære, til at føle omsorg og opmærksomhed til gengæld for at love at være lydig og “rigtig”. Men i nogle tilfælde forhindrer det familietræning og isolation, individuel udvikling og ødelægger simpelthen en persons ret til selvbestemmelse.

De første forsøg på at identificere sig selv uafhængigt af familiens forestillinger og traditioner forekommer i barndommen og ungdommen, et spontant forsøg på at bevise deres ret til at tænke og handle uafhængigt. Men teenageren mangler ressourcerne til en egentlig separation, han eller hun kan ikke overleve uden forældrenes indkvartering og juridiske støtte, har brug for daglig kommunikation og psykologisk støtte.

Derefter kommer den næste ændring i livet, som ikke er forbundet med en bestemt alder, men med en ændring af social eller juridisk status: en færdiguddannet, en ansat, en ægtefælle og familiefar og lignende. Og i hvert enkelt tilfælde kan der være modsætninger i forhold til familiemiljøet. Unge, uanset om de er enlige eller gift, er klar til at modtage hjælp fra forældrene, men er ikke klar til at følge deres råd og ønsker. For eksempel giver forældre penge til fødselsdage og foreslår diskret, hvad de skal købe for dem, og bliver derefter vrede og bitter, hvis det ikke sker.

Pointen er, at mens den unges levevilkår har ændret sig, bevarer forældrene tidligere normer og værdier, som de forsøger at bevare og videregive. Derudover er der følelsesmæssige faktorer, hvor den ældre generation føler, at de “ejer” de yngre medlemmer af familien og forsøger at underordne dem under deres indflydelse.

Forældre og familiens autoritet er trods alt kontrollerende og underdanige, og der er en ubevidst følelse af skyld og straf selv hos voksne børn. Udvikling af medafhængighed mellem voksne i familien, ofte i en negativ kontekst, hvor alle kritiserer hinanden, men ikke skynder sig at komme ud af “tosseanstalten”. Derfor er det så vigtigt at forstå og overvinde familietraktioner, selv i velhavende, liberalt indstillede familier, for at kunne bestemme over sig selv, for at kunne realisere sig selv med succes.

Ingen er i stand til helt at opgive den familiearv, som er indgroet i generne, deponeret i form af ubetingede holdninger, fordi dette er grundlaget for overlevelse og tilpasning til skiftende miljøforhold. For bare et århundrede siden boede 80 procent af befolkningen i ét hus i flere generationer; bedstefædre og børnebørn, oldefædre og oldebørn boede i én hytte, og “kun døden kunne skille dem ad”.

Årsager til, at personlige og familiemæssige grænser skal ryddes af vejen:

1. Uddannelses- og karriererelateret– Et familiedynasti af læger eller cellister er naturligvis fint, men alligevel skal alle være engageret i et valgt erhverv og bestemme deres arbejdsområde uafhængigt. Ellers kan menneskeheden miste en masse initiativrige og talentfulde mennesker, som deres forældre bad dem om at fortsætte familievirksomheden med at dyrke svampe på altanen.

2. Familie– Før eller senere finder de unge mennesker et par og får deres eget hjem, men nogle forældre stopper dem ikke fra at kontrollere antallet af gryder og pander og blander sig selv i deres sengerutine. Dette er ofte ledsaget af tvangspleje, som det er ubehageligt at afvise. Dette er ægte psykologisk vold, som fører til konflikter og uenighed mellem unge ægtefæller.

3. Socio-psykologisk– Socialisering kan kun lykkes, hvis de tager afstand fra hjemmeplejen. Enhver handling, især en handling af juridisk betydning, er resultatet af en motivationslogik, der består af flere faser: forståelse af situationen, identifikation af modsætninger, formulering af problemet og måder at løse det på, kontrol og evaluering af resultaterne. Den unge skal gennemgå alle faser af selvbestemmelse på egen hånd og lære at tage ansvar i alle faser af adfærdsmæssig, ledelsesmæssig beslutningstagning.

I en alder af ca. 30 år er det næsten smertefrit at stifte en familie og skabe en ny samfundsenhed. Selvfølgelig sker “afvænning” hos voksne fra tidligere familieritualer og funktioner langsomt og gradvist, selv om der opstår konflikter med forældre – dette er kun toppen af isbjerget. Smertefulde tvivl og refleksioner lurer i det ubevidstes dybder og bryder af og til ud i raserianfald, skandaler og uoverensstemmelser. I mange tilfælde fører dette til stress, psykologiske traumer, sammenbrud af relationer.

Dette sker selv i fravær af konstant kontakt med forældre eller andre familiemedlemmer, fordi deres motiver og holdninger bogstaveligt talt “spøger” den person, der siden barndommen er vant til visse regler og begreber.

Samle op på brikkerne

Problemer med adskillelse af familien er primært relateret til en følelse af tilknytning til ældre familiemedlemmer, til familiens atmosfære. Tilpasningen bliver derfor først fuldbyrdet, når de dominerende motiver og holdninger fra fortiden er blevet erstattet, og når det individuelle miljø er dannet, og individet har sit eget hjem, partnere, bofæller og ægtefæller, som ikke er i et forhold til den gamle familie. Dette er måske familiens mest indlysende funktion i det moderne samfund – muligheden for selvrealisering og for at modtage moralsk og økonomisk støtte. Samtidig er der ingen, der som tidligere kræver, at vi ubetinget skal videreføre de gamle traditioner, følge de ældres anvisninger og.

Gordon Newfeld, ph.d., udviklingspsykolog ved University of Vancouver i Canada, har sammen med lægen Gabor Mate skrevet en populær bog, Don’t Let Your Children Down. Forskere siger, at en persons udvikling er baseret på tilknytning, der er aktuel i øjeblikket, hvilket betyder, at en person altid er styret af noget, altid anerkender en autoritet, det er umuligt at bevæge sig og forbedre sig i et vakuum, i isolation fra andre mennesker.

I Newfelds konceptindeholder flere niveauer af tilknytning:

1. Følelser– følelser og følelser, der opstår i familien og i kommunikationen med andre, erstattes den ubetingede tilknytning til forældrene gradvist af mere neutrale følelser, et ønske om at hjælpe til gengæld. Omvendt tilknytning opstår, når forældre bliver afhængige af deres børns indkomst og humør, efterhånden som de bliver ældre. Man får følelser og følelser med venner, kolleger, ens egen familie.

2. Identitet, lighed– Trangen til at kopiere, efterligne autoriteter og reproducere succesfulde tanke- og adfærdsmodeller overføres efterhånden også fra familiesfæren til andre områder, herunder videnskabelige, faglige og.

3. Følelse af tilhørsforhold– stiger med alderen, når en person bliver medlem af en bestemt social gruppe og begynder at påtage sig selvstændigt ansvar.

4. Social betydning– Opnåelse af en vis status, muligheden for at nå mål og modtage fortjente belønninger.

5. Et ønske om selvrealisering– Ønsket om at udnytte sine talenter og evner bedst muligt, at udnytte interne og eksterne ressourcer til at udvikle sin tankegang og hæve sin sociale status.

I henhold til de ovennævnte aspekter af familietilknytning kan hver person observere, hvor klar de er til at forlade familiens rede, så forfalden, men velkendt. Hvis du føler dig godt tilpas, og alt passer dig, kan du sikkert komme sammen med andres forestillinger og ideer om livet, skal du ikke bevise dine principper, fordi alle har samme rettigheder til at vælge uddannelse, erhverv, verdensudsigter, helligdage og traditioner. Men hvis presset fra familien virkelig begrænser din frihed og forhindrer dig i at komme videre, skal du vise din faste holdning til alle modstridende punkter.

Sådan overvinder du familiens tiltrækningskræfter

Et andet væsentligt problem er pseudoadskillelse, hvor tilsyneladende territorial eller social uafhængighed dækker over en iboende uadskillelig forening, behovet for at holde kontakten og bevare deres samhørighed. Dette er en forlængelse af caretaker-scenariet, som forudsætter et didaktisk, nærende forhold, hvor der er et konstant behov for at rapportere tilbage, for at bevise ens engagement i fælles idealer og koncepter. Disse patologiske tilknytningsformer indkapsler sig og forsinker arvingernes og familiens udvikling som helhed.

Hvis du indser, at en familiesituation kræver en diskussion eller en demonstration af din egen overbevisning, så tænk nøje over argumenterne og konsekvenserne, i hvilket omfang de tilsigtede fordele overstiger de destruktive resultater af din konfrontation. Familien er trods alt en sikker havn, altid klar til at give en træt flygtning husly, måske vil situationen efter et par dage ikke længere virke så kritisk, uovervindelig.

1. Det er i familielivet, at et menneske oplever hele spektret af følelser fra de mest negative til de mest sublime, euforisk, som senere begynder at konkurrere med socialt orienterede følelser og fornemmelser. Derfor skal du i din dialog med dine forældre konkret vise, hvad du forstår, og hvordan du har det i øjeblikket. For eksempel: Jeg forstår vigtigheden af at overholde bryllupstraditioner og dit ønske om at invitere to hundrede slægtninge, men jeg føler mig overflødig ved arrangementet og nægter at deltage.

2. Du skal forstå præcis, hvilken følelse der dominerer situationen: skyldfølelse, medlidenhed, medfølelse, ansvar, tilhørsforhold og andre. På dette grundlag bør du opbygge taktikken i samtalen, aldrig acceptere indrømmelser, hvis familiemedlemmerne “presser medlidenhed” eller en falsk følelse af pligt, appellere til samvittigheden og minde dem om deres fortjenester. Det var deres beslutning, og nu er det din tur til at beslutte, hvad der er vigtigst. Hvis dine forældre har forbehold over for at gifte sig med en pige af en anden tro eller nationalitet, kan du for eksempel fortsætte med bryllupstemaet. Du har ret til at sige, at de kan være uenige og ikke kommunikere med dig, men hvis de ændrer mening, er du altid glad for at se dem.

3. Du er ansvarlig for dine venner, din ægtefælle og dine børn, lad aldrig andre familiemedlemmer såre eller ydmyge dem. Når alt kommer til alt, stoler dine kære på dig, og du er villig til at udlevere dem til stolthedens alfaherrer. Det, der virker sjovt eller ubetydeligt for dig, kan være meget traumatisk for dem. For eksempel forårsager berygtede bryllupskonkurrencer, der er så vilde og uhæmmede, ofte irritation blandt de nygifte og mange gæster, fordi de strider mod hverdagens normer og vaner.

Pointen med adskillelse af familier er ikke at skabe uenighed og kæmpe om den vigtigste plads ved bordet, men at overvinde de sociale og aldersmæssige kriser bevidst for at etablere et partnerskab og et ligeværdigt forhold.