Hvad skal man gøre med vedvarende skyldfølelser?

I strukturen af hver persons psyke er der dominerende følelser, som han kommunikerer, udvikler sig. De er afgørende for motivation og holdninger og er ofte endnu stærkere end tanker. Det er ikke de klogeste, der lykkes, men de mest ihærdige og beslutsomme, som ikke tvivler på succesen, og hvis det går galt, går de videre, men de går ikke ind i steril refleksion og selvpineri.

Hvis skyldfølelse bliver dominerende, bruger den meget energi, selvudvikling stopper næsten, alle ressourcer bruges på at neutralisere og retfærdiggøre deres “fejl”. Man må modvirke virkningerne af forgæves skyldfølelse og “genstarte” sin psyke for at opnå en stabil, kontrolleret tilstand.

Oprindelsen af skyld og samvittighedsnag

Selvfølgelig opstår skyldfølelse hos alle i situationer, men det er almindeligt for en normal person at finde undskyldninger og endda at flytte ansvaret over på andre. Det er ikke svært at konstatere, at dette ikke kun gælder børn; voksne beviser uden at blinke med øjnene, at det ikke er deres skyld, at de kommer for sent, men at det er frimurernes og reptiloidernes skyld, eller i det mindste en sporvognschaufførs skyld.

At erkende fejl og håndtere konsekvenserne er en fremragende færdighed og viser et niveau af social og psykologisk modenhed. Villighed til at undskylde og tage ansvar for fejltagelser hjælper med at undgå mange konflikter og misforståelser. Oftest er det ikke indholdet af situationen, der støder folk, men derimod gerningsmandens manglende vilje til at indrømme sin fejl og forsøge at mindske indtrykket. Selv under efterforskningen og retssager tages der hensyn til graden af skyld og anger.

Men i nogle tilfælde kan skyldfølelsen være permanent og ofte ledsages af angst, depression, apati eller panikanfald. Det er en af de mest socialiserede følelser i kommunikation, hvilket betyder, at dens oprindelse og årsager er skjult i forholdet til andre. Denne stærke følelse af “anker” kan kun indgøres af betydningsfulde andre, f.eks. forældre eller ægtefæller.

Forældre– hvis de plejer og motiverer deres barn ved hjælp af negativ frem for positiv motivation. De siger: “Du går ikke ud, hvis du ikke har lavet dine lektier”, selv om det er meget nemmere og mere produktivt at sige: “Du går ud, når du har lavet dine lektier”. Og så i tilfælde af utilfredshed begynder at “indlæse” og beskylde barnet: du gjorde ikke dine lektier, du lytter ikke til dine forældre, du er utaknemmelig, du ønsker ikke at blive rig og succesfuld. I øvrigt bruger de dygtigt stereotypen om, at “hvis en mand føler sig skyldig, betyder det, at han virkelig har gjort noget forkert”.

Barnet tager de voksnes ord som den ultimative sandhed, det har ingen grund til at tvivle på deres rigtighed og autoritet og bliver derfor overbevist om sin skyld, tilbageståenhed, mindreværdighed. Barnet er skyld i de forkerte svar, forældrenes dårlige humør, den uretfærdige livsstil og alle verdens problemer i almindelighed.

Den eneste måde, de kan neutralisere situationen på, er at anerkende de voksnes angreb og acceptere, at “jeg er slem”, “jeg er dum”, “jeg er uartig”. De kan ikke tage en debat eller argumentere for deres sag, og de er nødt til at se skyldige ud og undskylde sig for at opnå lidt medlidenhed og bekymring fra forældrenes side.

Med alderen tager denne forsvarsmekanisme fat, og det er lettere for en person at undskylde og indrømme nederlag end at kæmpe for sin værdighed og den normale opfattelse af begivenhederne. For ham er hverdagen en række mikrokriser, en konstant forventning om problemer og fortjent gengældelse. Modtaget ros og succeser gør ham ikke glad, fordi overstrøms ængstelige forventninger, du skal konstant forberede dig på armageddon, nye angreb og undskyldninger.

En ægtefælle– Kan meget hurtigt skabe medafhængighed og skyldfølelse, hvis de hævder en autoritær, dominerende position og ikke er i stand til at opbygge et partnerskab og et ligeværdigt forhold. Udvides til personer med tendens til selvkritik og nedsat selvværd. Paradokset ligger i det faktum, at sådanne personer med et “offersyndrom” ubevidst søger “stærkere” partnere, som kan regulere deres sameksistens.

De klager ofte til andre over, hvordan de bliver chikaneret, undertrykt og ydmyget, men er ikke villige til at ændre bare en smule eller påvirke situationen. De lever i en konstant tilstand af forsvar, er altid klar til at undskylde og indrømme ikke-eksisterende fejl. Efterhånden breder denne følelse sig ud over familieforholdet til alle livets områder og afskrækker fornuftige og fornuftige mennesker.

Hvordan man lever med det

Afhængigt af kilden til skyldfølelsen modellerer personen sin tankegang og adfærd. Hvis det er en indre overbevisning, der skyldes selvkritik og lavt selvværd, er det nødvendigt med en radikal nytænkning på alle niveauer af den psykiske struktur og autotræning for at korrigere motivation og holdninger. Og hvis det er en påtvungen følelse, et resultat af manipulation, skal du handle omfattende, håndtere forholdet til senderen og justere den overordnede interaktionsmekanisme.

En interessant øvelse, som du kan starte med: Tag to ark papir, del dem lodret i to halvdele.

På den første skal du skrive overskriften “Mine største fejltagelser”, For for at kunne korrigere en følelse er det nødvendigt at specificere den, at forstå dens årsager og reelle konsekvenser. Skriv i den ene kolonne de 8-10 efter din mening mest betydningsfulde fejl, du har begået i dit voksenliv, og i den modsatte kolonne konsekvenserne. For eksempel: Hvis du er uhøflig over for ledelsen, bliver du fyret fra dit job.

Tænk over, hvilke af disse fejltagelser der har haft de vigtigste konsekvenser, og hvor betydningsfulde de er nu, måske ligger de alle i en fjern fortid, og du piner dig selv forgæves med tvivl. Endvidere skal du i vurderingen af, hvad der sker, overveje, hvor vigtig fejlen er for dit liv om en uge, en måned, om flere år. Virkningen er højst sandsynligt ubetydelig, og du er ved at komme videre med denne overvældende skyldfølelse.

På det andet ark papir skriver du titlen “Mine vigtigste personer”Angiv 8 til 10 af de vigtigste personer i dit liv i kolonnen til venstre, og vurder hver enkelt persons grad af skyld og angst på en skala fra 1 til 10. Du vil blive overrasket over resultatet, når du ser, at de mest anstrengte og ubehagelige relationer findes med dem, der står dig nærmest, som du har tillid til.

Mange forældre eller ægtefæller kan mesterligt påføre dig skyldfølelse for at udnytte dig yderligere, skamløst, som en måde at overleve og realisere dig selv på. Ofte er det ikke nødvendigt med en egentlig grund – et dårligt humør og en beskyldning om, at “du gør mig hysterisk igen” er nok. Og dit valg er at acceptere eller modstå.

Effektive måder at modvirke skyldfølelse på

Victor Frankl – østrigsk psykiater, psykolog og filosof, kendt som skaberen af logoterapi (bogstaveligt talt: healing med mening) og forfatter af bogen “Man in Search of Meaning”. Dette er et relevant og eftertragtet begreb, som har inspireret mange repræsentanter for psykoanalysen, den eksistentielle psykologi og den kognitive adfærdspsykoterapi. Han er ikke uden grund kendt som grundlæggeren af den tredje wiener-psykologiske skole efter Freud og Adler.

Ifølge forfatteren indebærer meningsterapi at finde betydningsdannende faktorer for yderligere personlig bevægelse og udvikling. Ufortjent skyld, selvfølgelig, bremser, “anker” en person, forhindrer fuld selvrealisering, forstyrrer den harmoniske eksistens, hvor kriser veksler med succeser. Det er derfor, at man nogle gange skal være proaktiv. Du skal spørge dig selv, ikke “hvor kommer jeg fra, hvad har jeg gjort”, men “hvor skal jeg hen, hvad vil jeg?. Halvdelen af de påtvungne, grundløse tanker og følelser, herunder skyld og frygt for at begå endnu en fejl, forsvinder på grund af det fornyede program og “nulstillingen” af motivationen.

1. Situationsbestemt– Indrømme en fejl eller fejl, tage ansvar for den begåede fejl eller den forvoldte skade. Prøv at gøre det godt igen og, vigtigst af alt, søge ægte tilgivelse. Dette gælder især for mennesker, der står dig nær, og som er smerteligt opmærksomme på vores uhøflighed eller uopmærksomhed. At du siger undskyld og hører “OK, jeg forstår” betyder ikke, at du har givet slip på din skyldfølelse.
2. Kronisk– Du kan identificere kilderne og årsagerne, enten ved hjælp af ovenstående teknikker eller ved refleksion, selvransagelse. Indtil du er klar til at ændre dig indeni, er det nytteløst at tvinge situationen og bevise, at dine forældre eller din ægtefælle fremkalder dine ukontrollerbare følelser af skyld og angst. Til at begynde med skal du overveje, hvordan du kan løse dette forhold, og om det i princippet er muligt i et andet scenarie. Du kan være nødt til at opgive din tidligere relativt velordnede situation og gå ind i en periode med konflikter og kriser, som vil hjælpe dig med at “rense” dine følelser og befri dem for unødvendig ballast.

Hvis du indser, at neurotisk skyldfølelse bogstaveligt talt hjemsøger dig,Hvis dit forhold til din familie eller dit sociale liv forstyrrer dine sædvanlige funktioner, skal du straks minimere de kontakter, der forstyrrer dig, af hensyn til dit eget mentale velbefindende. Du er alene ansvarlig for din egen tilstand, og du skal tage vare på dit eget velbefindende, som har samme værdi som andre.

Så snart du bemærker, at de forsøger at pålægge skyldfølelsen på dig igen, er det det øjeblik, hvor du beder om afklaring af årsagerne til utilfredshed, tilbyder dine muligheder for interaktion, hvis personen helt afviser dit samarbejde – det er tid til at flygte fra det i bogstavelig og figurativ forstand. instruk.

Som du kan se, skal skyld og angst håndteres på alle niveauer af psyken. Bliv bevidst om årsager og virkninger, andres indflydelse, hvad dine følelser er, hvornår de opstår, hvad deres betydning er… At ændre følelsen af skyld på en positiv måde: Hvis jeg er skyldig, betyder det, at jeg skal rette op på det, det betyder, at jeg er i stand til at ændre situationen, det betyder, at jeg gør det rigtige. Jeg er klog og ansvarlig.

Ud over din indre selvkorrektion er det vigtigt at diskutere situationen med kilden til skyldfølelsen; hvis den er et resultat af manipulation, er det usandsynligt, at du får et meningsfuldt og ærligt svar. Den manipulerende person vil forsøge at skifte emne eller føre dig ind i et følelsesmæssigt angreb. Konklusioner, en rationel forståelse og at finde en ny mening med livet “fremad” hjælper meget med at revurdere situationen og slippe af med den undertrykkende følelse af skyld, der er pålagt af andre.

Vigtigst af alt– Lær at tilgive dig selv – hvis du er så plaget af skyldfølelse, betyder det, at du allerede har fortjent til tilgivelse.