Ikke at snappe efter dit barn: 6 trin fra aggression til fred

Den berømte litteraturkritiker og publicist fra det 19. århundrede, D.. Pisarev, gjorde en interessant pointe om forholdet mellem barnets personlighed og forældrenes opdragelsesstil: “Når et barn bliver skræmt, pisket og forstyrret på alle måder, begynder det at føle sig ensomt fra en meget ung alder”. Dette citat handler om, hvordan en kortvarig forældresvaghed i form af at udtrykke negative følelser over for et lille barn påvirker dannelsen af dets personlighedstræk, dets mekanismer for menneskelig interaktion osv.. Hver mand har mindst én gang bukket under for stærke følelser og “blæser damp af” i nære forhold. Små børn handler ofte af hensyn til deres forældre. Meget i et barns fremtid afhænger af, hvordan mor og far reagerer på deres uartige adfærd.

Hvis du står over for det faktum, at snapping på et barn, har du to valg: enten holder du op med at være opmærksom på det og lader tingene glide væk, eller du forsøger at gøre det godt igen og skabe et positivt følelsesmæssigt klima i familien for et barn. Hvis du er her nu, betyder det, at du har besluttet dig for at vælge den anden vej. Oplysningerne i denne artikel vil hjælpe dig med at vælge din måde at håndtere følelsesmæssige angreb på, lære at interagere konstruktivt med dit barn og kortlægge en vej til harmonisering af forældre-barn-forholdet.

Hvorfor mister du dit temperament?

Vrede opstår ikke uden en grund. Ethvert sammenbrud, som du ikke er klar over, har sin rod i et problem. At finde den grundlæggende årsag er afgørende for at forstå, hvordan man håndterer disse reaktioner og hvordan man kan slippe af med systematiske vredeproblemer. Her er nogle af de letteste og mest populære kilder til forældresammenbrud:

1. Overarbejde. Denne grund gælder i højere grad for unge mødre med små børn. Spædbørn og småbørn kræver en maksimal grad af engagement fra de nye forældres side: madning i henhold til timen, udvidet taktil kontakt, organisering af barnets omgivelser osv.. Når de fysiske og psykologiske ressourcer er udtømt, opstår “kogepunktet”. Den mindste irriterende bemærkning, begivenhed fører til følelsesmæssige udbrud. Når vreden først er blevet udtrykt, føler forældrene en overvældende skyldfølelse over for deres barn, da de erfarer, at der ikke er nogen grund til at slippe vreden løs.

2. Overførsel af følelser. Problemer på arbejdet, en vanskelig dag, en konflikt med en kollega eller en kæreste – alle disse følelser kommer sammen i et virvar af følelser. Når du går hjem og ser dit barn gøre noget uartigt, gør du alt for at bide hans negle. Skæld ud, råb, selv om den egentlige årsag til vreden ikke er dit barns forseelse. Hvorfor sker det?? Vi tager dem, der står os nærmest, for givet og ignorerer nogle gange deres følelser og tillader os selv at bære eksterne følelser ind i familien. Du kan identificere dette ved at fjerne tankerne fra forholdet til dit barn og analysere de vanskeligheder, det har uden for hjemmet.

3. Mangel på ønsket frihed. Børn i spæd- og ungdomsalderen tager meget tid og energi. En ung mor ville ønske, at vi kunne komme væk fra denne undertrykkende atmosfære: gå i butikken, få en kop kaffe med en veninde, gå tilbage til arbejdet. At disse ønsker ikke kan opfyldes fører ofte til intense udtryk for akkumuleret negativitet over for barnet.

4. Kriser i livet og i ægteskabet. Mange forældre forsøger i sådanne situationer at tage afstand fra deres børn for ikke at involvere dem i personlige problemer. Men der er en stærk forbindelse mellem mor og far og deres barn, og småbørn helt ned til to år udvikler empati (evnen til at genkende og analysere andre menneskers følelser). Når dit barn oplever noget forkert, reagerer det på mange forskellige måder: Det opfører sig dårligt for at få opmærksomhed, trækker sig tilbage osv.. En negativ reaktion fra en søn eller datter oven på personlige problemer bliver til vrede.

5. Vi tror, at barnet gør os “af ondskab”. Husk, at babyer aldrig gør ting af ond vilje. De kan bare ikke gøre gengæld eller forårsage skade endnu. Deres handlinger, som får dig til at føle dig utilpas, er ikke andet end et uheld.

Du kan finde din egen grund til vrede. Det vigtigste er at lade sig lede af sine egne følelser og ikke at lægge ansvaret over på andre. Hvis du er ærlig over for dig selv, kan det hjælpe dig med at finde en hurtigere og mere effektiv løsning på problemet.

Hvordan forstyrrelser påvirker barnet

Småbørn og teenagere reagerer dårligt på forældrenes/barnets relationsstil. Forskere har f.eks. vist, at en sund udvikling af et barns følelsesmæssige og følelsesmæssige sfære er direkte afhængig af opdragelsen. Autoritær stil former umodne følelser, generthed, manglende evne til at skabe relationer osv.. En voksen baby vil blive selvbevidst om sine følelser, usikker og defensiv over for andres meninger, fordi forældrene ikke har skabt værdien af deres personlighed i dem. Hvordan dine følelsesmæssige udbrud påvirker dit barn:

1. En baby tror, han er slem.Dine ord for at kritisere dit barn kan opfattes som kritik af dit barn. Denne ejendommelighed i opfattelsen er forbundet med børns egocentrisme. Barnet sætter sig selv i centrum for alle begivenheder, der sker for ham eller hende eller for personer i hendes eller hans nærhed. Dine negative følelser og vanskeligheder med selvkontrol tages derfor på egen regning. Dette giver dem en idé om uønskede aspekter af deres personlighed og fører til skyldfølelse.

2. Insularitet. Misforstår, hvorfor mor eller far råber så meget af ham, og får ham til at græde. Gråd bliver taget op af forældrene som en ekstra irritation, og de græder endnu mere. Undertrykkelse af følelser får et barn til at skjule sine følelser. Dette virker som negativ forstærkning: Vis følelser, få pisk. Når en baby vokser op, undrer forældrene sig over, hvorfor deres barn er så lukket af fra verden og andre mennesker.

3. Frygt. Hvis et barn føler sig utilpas i nærheden af mennesker, der skal beskytte, værne om og elske det, opstår der en angst, som har tendens til at danne fobier. Det er bevist, at børn af forstyrrende forældre vokser op med et højt niveau af personlig og situationsbestemt angst.

4. I fremtiden vil barnet blive en ustabil, aggressiv person.Forældrenes eksempel er en stærk forældrerelateret faktor. Pædagoger siger, at voksne først skal fremhæve gode kvaliteter hos sig selv. Når de har været et godt eksempel, vil disse kvaliteter smitte af på deres børn. Også med måder at reagere på stressfaktorer på – dit barn vil se mor eller far begynde at bande, når det bliver svært. Dette adfærdsmønster læres og implementeres derefter af børn.

Måder at falde til ro i øjeblikke af aggression

Det er umuligt at være en perfekt forælder hele tiden. Der er tidspunkter, hvor det er meget svært at holde følelserne i skak. Hvis du føler, at du er ved at miste den, kan du prøve at følge denne enkle algoritme:

1. Træk vejret dybt. Når man er stresset, begynder hjertet at slå hurtigere, og vejrtrækningen bliver kortere. For at få dit hjerte til at arbejde ordentligt skal du bevidst kontrollere din vejrtrækning. Træk vejret dybt ind med næsen og ud med munden. Det er vigtigt, at udåndingen er lidt længere end indåndingen. Lav mindst ti af disse cyklusser. Når du har udført åndedrætsøvelsen, bør du føle dig bedre tilpas og være i stand til at vurdere situationen bedre.

2. Skjul ikke dine sande følelser. Som allerede nævnt begynder børn så små som to år at føle empati med andre. I stedet for at udtrykke frustration og tristhed ved at græde, så vis dem i deres nuværende form. Selv græde. Udtrykke følelser verbalt. Ved at udtrykke dine følelser åbent vil du vise, at følelsesmæssige udfoldelser hos en person ikke er skamfulde og skal finde en vej ud. Hvis du er træt på arbejdet – del det med dit barn. Tilbyde alternativer til aktiv, støjende leg (brætspil, tegning, modellering osv.)..).

3. Tal mindre og lyt mere. Giv dit barn mulighed for at forklare årsagen til den dårlige opførsel. Når han forklarer sig, kan du måske se, at det ikke var hans hensigt at såre dig. Således vil du ikke sige ubehagelige, sårende ord, der sårer barnet, og håndtere konflikter uden at bande.

4. Dine ord skal kritisere handlingen og ikke barnets personlighed. Hvis du ønsker en debriefing, skal du lære at finde de rigtige ord. Enhver kritik bør vedrøre lovovertrædelsen – han har ødelagt en vase, malet en væg, snavset sit tøj. Sig aldrig, at han er sjusket, sjusket, uopmærksom osv.. Hvis du siger disse ord uden at tænke dig om, vil barnet blive psykisk traumatiseret for livet.

5. Lær at bede om tilgivelse. Ja, hvis du hævede stemmen, så indrøm, at du tog fejl. Sig, at du ikke skulle have gjort det, og sig undskyld til dit barn. Du viser, at personen har ret til at begå en fejl, men at den skal kunne rette den. Ved at respektere dit barns identitet vil du opbygge en forståelse for dets værdi og betydning.

6. Du føler, at du ikke kan styre dig selv – gå.Hvis du har svært ved at få dine følelser under kontrol her og nu, kan du udskyde samtalen til senere. Gå ind i et andet rum, tag et par minutter til at lufte ud. Du er alene om at tænke roligt over situationen. Efter et stykke tid vil du indse, at der ikke er nogen grund til at slå til, og du kan diskutere den dårlige opførsel uden hårde ord, så du ikke sårer din søn eller datter.

Adfærdsregler i perioder med forstyrrelser for ikke at skade barnet

Før du siger sårende ord, skal du lære de grundlæggende regler at kende, som vil hjælpe dig med at gøre samtalen med dit barn konstruktiv og nyttig under de givne omstændigheder:

1. Husk, at du opfatter situationen forskelligt.Du ser barnets forseelse fra en voksens synspunkt – tingen er ødelagt, den kan ikke repareres. Som en konsekvens heraf ser du de finansielle omkostninger og behovet for nye indkøb. Dit barn ser tingene anderledes – det har ved et uheld væltet en vase, der ligger dig meget på sinde. Hans mål var ikke at smadre genstanden, men f.eks. at hente en serviet under den. Set fra et barns synspunkt er årsags-virkningsforholdet dårligt forstået. Vær opmærksom på forskellen i opfattelsen mellem voksne og børn, før du råber.

2. Bliv ikke vred, hvis dit barn gentager den dårlige opførsel. Gentagelse af negative oplevelser er ikke et træk, der er unikt for et barn. Du har selv handlet gentagne gange, vel vidende at ubehagelige konsekvenser vil følge. Hvis du ikke kan give slip på det, hvorfor skulle dit barn så gøre det?? Prøv at forstå ham.

3. Dit barn opfører sig ikke på en måde, der irriterer dig. Barnet handler ud fra ny læring og eksperimentering med genstande. Han har intet motiv til at skade dig og give dig negative følelser. Når du ser forvirring i dit barns øjne, skal du forsøge at spørge ham roligt, hvorfor han gør det. Sørg for, at han ikke har til hensigt at såre dig.

4. Forstå og indleve sig i barnet.Som forælder er du forpligtet til at forstå dit barn. Hvis du ikke respekterer deres følelser og viser empati for dem, er der ingen, der vil. Lad dem forstå og håndtere deres bekymringer. Uprovokerede sammenbrud og sårende ord hjælper ikke et barn med at udvikle en forståelse for betydningen af følelser og følelser.

Konklusion

Dit ønske om at opbygge et harmonisk og sundt forhold til dit barn er en meget vigtig og ansvarlig forældrebeslutning. Gør dit bedste for at bevare roen i stressede situationer; resultatet vil blive modsvaret af dit engagement. Ved at kontrollere negative følelser får du det ønskede resultat – du lærer at opbygge en konstruktiv dialog, du forstår dit barn bedre, du forstår vigtigheden af at respektere dets følelser og forbedrer dine måder at reagere adfærdsmæssigt og følelsesmæssigt på. Jeg ønsker Dem held og lykke med Deres arbejde.